Mundo Pandémico

Décimocuarto parte médico - NOS VAMOS DE BLOGSPOT!!

2010-08-01T23:06:00.005+02:00

Hola mundo.

¡¡¿QUÉ?!! No encontraba una que pusiera "por cambio de local"

Hace tanto tiempo que no escribo en el blog que ya se me hace incluso extraño. Bueno, vamos a ver, os dijimos que el día 1 de agosto os diríamos la nueva dirección. Pues bien, aquí está http://mundopandemico.totalh.com . Tengo que decir que esta dirección, como casi todo lo que hay dentro, es provisional. Es como cuando me mudé hará casi 4 años. Está todo patas arriba, no nos hemos llevado aun la totalidad de los posts, tenemos que retocar la grandísima mayoria de "hachetemeles", limar algunos detalles de la interfaz del blog y hacernos con un dominio. Eso significa que hasta que lo tengamos todo terminado aun va a faltar la de Dios, eso sí, al menos funciona.

Y es que cuando Pott y yo nos planteamos irnos de blogger pensabamos que sería un camino de rosas, y en cierta manera lo ha sido, teniendo en cuenta que de encontrar casa, ponerle la instalación eléctrica y del agua, alicatar los baños y pintar las paredes se ha encargado r3hts3 (la cual casi se merecería un sueldo y todo después del currazo que se ha metido).

No obstante y aunque no sirva de excusa, hay vida mas allá del blog y todos tenemos nuestras cositas que hacer. Yo me voy a Japón en 10 días y ni siquiera se lo que llevaré en la maleta, Pott y sus problemas burocráticos, r3hts3 que ya de por sí me cuesta creer que sus días duren 24 horas como el resto de los mortales y Carcayú que......bueno......está de vacaciones.

Así que disculpad el desorden, tened cuidado de no tropezaros, buscad un par de cajas donde sentaros y poneos cómodos que mañana empezamos de nuevo.

Aaaaaaaaaadeu

pd. Por supuesto decir que se admiten todo tipo de sugerencias (que luego os hagamos caso...).

Terminales Especial #9 - Pottonakis

2010-07-07T20:23:00.000+02:00

Saludos a todos.

No es que nos hayamos retrasado, no, es que hemos entrado en coma vegetativo durante cinco días. xDDDD

Pero no os preocupéis, que ya estamos aquí!

Durante estos días hemos estado pensando si merecía la pena que Gogenakis y yo hiciéramos cada uno un post por separado. La conclusión ha sido que no merece la pena.

Hemos preferido usar el apodo "Pottonakis", como hemos hecho en alguna otra ocasión, porque coincidimos en lo que queremos expresar. Al tajo.

En primer lugar...

Gracias por animarnos cada día con vuestras visitas, vuestros comentarios, vuestros aportes, vuestras citas y enlaces en otras webs y foros... Gracias a la gente que me para por la calle y me dice "Eh! Vuestro blog mola!", gracias a la gente que no entra porque le da asco (eso es que vamos por el buen camino!) y gracias también a los que entran para criticarnos (seguiremos riéndonos a vuestra costa).

Sinceramente, cuando hace más de un año dije "Eh! Y si hacemos un blog?!", no pensaba que fuera a durar ni lo que dura el verano. Entre el curro, las clases... creía que una vez llegase septiembre, cada cual volvería a sus "quereseres" (guiño a los que nos sigan desde el principio) y santas pascuas.

Pero llegó el momento, y aunque algunos abandonaron el barco por diversos motivos, otros llegaron para sustituírles. Y así, yendo y viniendo, el blog fue cosechando cada vez una mayor difusión (internacional, aunque a veces nos cueste creerlo).

Sin embargo, hoy, miércoles 7 de julio de 2010, tenemos una noticia que comunicaros:

http://mundopandemico.blogspot.com/ llega a su fin.

Entre que las visitas han descendido estos últimos meses, y las putadas que no dejan de gastarnos los de blogger (secciones que desaparecen, botones que no funcionan correctamente, html que se descuadra...), hemos decidido dejarlo...

Y PIRARNOS A OTRO SITIO!

Hoy, día de San Fermín, os informamos de que Mundo Pandémico se traslada a otra dirección.

¿Cuál? Tendréis que seguir esperando. Si buscáis por ahí a lo mejor la encontráis, pero preferimos no publicitarla todavía porque está en obras y queda muy feaca.

De manera que nos pillamos vacaciones. El proceso de exportar y reajustar TODO el blog es largo y tedioso, y requiere tiempo y dedicación. Vamos, que son vacaciones relativas, porque vamos a estar currando como ~~negros~~ ~~subsaharianos~~ ~~funcionarios~~ gente que trabaja mucho. Además, aprovecharemos para corregir fallos y archivos caídos.

El día 1 de agosto apareceremos por aquí de nuevo, para linkaros la nueva dirección, y el día 2 retomaremos los posteos "de verdad".

Hasta entonces...

CUIDADO CON LOS ABEJONEJOS!

Ah sí! Y leed Mundo Pandémico.

Au!

P.D. Coño! Que empieza el partido!

Terminales Especial #8 - Tzunki/Doc Baker

2010-07-02T00:47:00.015+02:00

NO

Es una palabra simple, muy simple, dos letras, una n y una o, sin embargo parece tan jodida de decir que eres capaz de soltar escusas inverosímiles o simplemente ahorrarte el supuesto mal trago y decirle lo que los demas quieren oír.

Y esto abunda acojonantemente, cosa que me parece absurdo. ¿Qué es lo peor que te puede pasar? ¿quedar como un capullo? eso aun sería lo menos malo. Podría ser peor, aun podrías tener los huevazos de defender tus absurdos principios o alargar un crédito como quien amplia una imagen de 25 píxeles al tamaño de una pantalla de 32 pulgadas.

Realmente dantesco... Todo esto por supuesto, no seáis mal pensados, NO pasa con nuestros dos antiguos bloggers, los cuales pese al INCONMENSURABLE ESFUERZO y dedicación no han podido tener un post para un día especial habiendoles avisado con un mes de antelación. No pasa nada, aquí nadie va a decir que uno no ha querido admitir que se le ha olvidado y ha alegado que sus supuestos absurdos e infantiloides principios no le permiten tener un detalle con nosotros y que el otro dijo que haría el post en cuanto su curro (y el facebook) le dejara 2 segundos para poder respirar y media hora para escribir un post, aquí os queremos a todos, ~~os queremos a todos saltando por la ventana~~ un abrazo bien fuerte a los dos en serio.

Aaaaaaaaaau

EDITED BY POTT:

Hay que ver... Cómo se ha despachado Gogenakis, eh?

No hay que ser así, hombre, tan rencoroso... Si es normal que no puedan postear, tan ajustados de tiempo como van. Tzunki, por ejemplo, se pasa, de media, 4 horas y media al día buscando vídeos como este...

... este...

... o este...

... aparte de continuar con sus estudios y esas cosas.

Y Doc Baker, por otro lado, se encuentra viviendo en un país tercermundista, trabajando duramente y sin comodidades para obtener un doctorado que le permita lograr el trabajo de sus sueños, mientras sus compañeros le dirigen miradas furtivas de recelo, a causa de su procedencia geopolítica. Ya me comentaba el pobre, vía MSN, lo mal que lo está pasando...

26/04/2010	15:21:01	Juan Alberto	Potthulhu	estoy saliendo bastantes mas noches de lo que solia salir
26/04/2010	15:22:04	Potthulhu	Juan Alberto	ay... gambitero...
26/04/2010	15:22:54	Juan Alberto	Potthulhu	y entre semana!
26/04/2010	15:23:36	Juan Alberto	Potthulhu	pero claro, es que como puedo venir al laboratoro a la hora que quiera, y duermo a menos de cinco minutos de el ...
26/04/2010	15:24:22	Potthulhu	Juan Alberto	jajajajajaja
26/04/2010	15:31:05	Juan Alberto	Potthulhu	y ahora mismo, no estoy haciendo nada productivo

Y nada, eso era todo. Volveremos a intentarlo el próximo aniversario...

EN REALIDAD NO!
xDDDDDDDDD

Terminales Especial #7 - Carcayú

2010-06-30T00:23:00.001+02:00

Bruce Willis cumplió 55 años.
Clint Eastwood cumplió 80.
El tiempo pasa, y poco se puede hacer por remediarlo. Hasta Connor MacLeod fue consciente de cómo los días se escurren como arena entre las manos.
Y así llegamos al aniversario del blog.
*snif, snif*
Soplemos las velitas, pero no nos olvidemos de pedir un deseo antes...

Muchas cosas han pasado, y podría pasarme horas hablándoos de ellas...
Pero no lo pienso hacer, porque no soy un cansino que escribe tochacos infumbles como los demás.
Y si a alguien no le gusta lo que hago, que me coma la polla.

Terminales Especial #6 - Kuga

2010-06-28T22:13:00.002+02:00

Un año entero, me acuerdo de cuando Pott me dijo, ¡apúntate, haz una sección! Y yo, sin recordar que no soy puntual ni en mi propio blog le dije que sí, en fin, fallé entre otras cosas por no saber sacarle punta a los países (mi mas sincera enhorabuena por tan dificil sección) y por no estar al día, hoy se me brinda la oportunidad de enmendarme con lo que quiera así que, incitando al odio de todos los lectores os presento...Cineurosis:

¡¡¡LAS SAGAS QUE VAN PERDIENDO PRESUPUESTO CON LOS AÑOS!!!-Porque todo lo que sube, tiene que bajar, pero aunque así sea, seguiremos siendo fans incondicionales.

Como soy o sigo siendo fan del terror de los 80, las sagas a comentar serán de tal magnífico y tomatero género.

Wishmaster

Esta saga, de West Craven nada menos, narra la interesante historia de un demonio que como tantos, por circunstancias va a conseguir poder, el mal, o el fin del mundo, todas estas chorradas vaya. La cosa es que es un demonio cuyo poder consiste en conceder deseos de forma chunga y juega mucho con las palabras para conseguir que la gente le pida deseos y le de poder:

-"Quiero ser hermosa por siempre"-La convierte en maniquí

-Desearía no estar viendo esto-Y le arranca los ojos.

-Me gustaría ver como pasas a través de mí(dice el segurata)-Y lo convierte en una puerta de cristal que atraviesa.

Hasta ahí bien, o más o menos bien, son deseos factibles, frases coherentes y el actor me gusta bastante, aunque no ha hecho mucho más.

La segunda parte empiezan a meter efectos pero se conservan actores, hilo argumental y al acabar cierran el hilo por lo que la saga quedaría clausurada.

¡Pero no! Wishmaster III incluye al fin tetas y los actores cambian, el estilo y todo y hasta el demonio es otro tio, pero en fin, lo chungo de esta película es que los deseos y las concesiones son absurdas, ejemplo:

-"Me gustaría prender fuego a todos esos papeles y largarme a mi casa"(dice la secretaria)

El deseo es sencillo, incluye dos partes 1-quemar papeles, 2-marcharse a casa. ¿Conclusión de nuestro desmejorado demonio?Prende fuego a la secretaria.

Y si bien es cierto que Wishmaster III es una película estúpida y ya sin violencia nos presentan wishmaster IV de titulo traducido por voz en off que nos indica la calidad de la peli.

Esta peli serie B de pseudo-terror familiar de domingo al medio día ha hecho de su portentoso demonio un tio con dos pollas en la cabeza y el mundo se me vino encima cuando la prota para ganar (no me digais que es un spoiler, no la váis a ver) grita: Invoco al Angel Gabriel (o Miguel, no me acuerdo) y tras este grito se fusiona el angel citado con la chica y hay un combate de espadas al mas puro estilo solucion final de Mazinger Z.

Y así es como un par de pelis buenas se convierten en una de las sagas mas decadentes que he visto.

Aquí un breve resumen de como va cayendo la cosa xDD No os perdais los momentos espada.

Hellraiser

¿Quién no conoce la famosa saga de Clive Barker? En fin, cabeza de clavos, y otras tantas torturas y etcéteras.

Esta vez la película gira mucho menos en torno a los demonios en cuestión. Todo comienza con un hombre que abre la caja que sirve para que te maten (nada más, también vaya trasto inútil) y se lo llevan al infierno. Consigue escapar por absurdas circunstancias y vuelve sin piel y casi sin músculos, tendrá que ser su antigua amante la que le secuestre hombres para que les chupe la vida y se recupere (y por supuesto, esta amante será también víctima de su consumo), los zenovitas, los demonios en cuestión salen lo justo como para que la peli no pierda interés ni esté excesivamente dedicada a ellos.

La segunda parte no es ni mejor ni peor que la primera, el argumento se repite solo que con la amante, tienen el buen gusto de repetir actores y tal y la historia se desarrolla igual solo que esta vez se desvela un poco acerca de quienes fueron los zenovitas antes de ser demonios (y el mas chungo era un niño) y la peli acaba como la primera, final abierto que se les permite a las pelis de los 80 hacer otra más o no.

Hicieron una tercera, todo empieza más o menos...donde lo dejó la anterior y esta vez la gente que ira muriendo serán los que vayan de fiesta a un garito para que algunos (sin motivo) se transformen en zenovitas nuevos y así ampliar el repertorio de monstruos del señor Barker ya que no se dedica a otra cosa. Esta vez, la caja queda enterrada en el hormigón los CIMIENTOS de un edificio. Nos dejan una sutil puerta, el edificio que han construido tiene el hall con los diseños del anterior, ya estamos rebuscando demasiado.

La cuarta empieza en...¡¡¡el futuro lejano!!!Allí donde todo es exactamente igual pero con tubos en las paredes. Esta vez, un ingeniero calvo ha secuestrado una estación espacial obra suya y tiene en una camara acorazada un robotito con la caja (sí, los demonios son omnipresentes, pero la camara...es la camara). Por si os preguntáis de donde ha sacado esa caja que estaba en los cimientos, te lo explican, la peli trata varias historias paralelas en diferentes tiempos, la caja la sacó un demonio de una columna (sí, fue navegando por el hormigon armado) y en fin, sucede lo mismo de siempre pero esta vez el prota o mejor dicho los protas son, el fabricante de la caja, el constructor del edificio tipo caja y el diseñador de la estación espacial ¿con forma de que? De caja, todos familiares y por supuesto interpretados por el mismo actor con diferentes pelos. El resultado de este absurdo experimento cinematográfico es que el demonio se queda en el espacio encerrado para siempre y fin de la historia.

¿Fin?De eso nada, sin ningún motivo ni pretexto la caja está junto a mogollón de trastos en un ritual satánico y sin motivo alguno el policia que lo investiga se la queda, sin motivo alguno empieza a sufrir paranoias y los demonios en vez de matarle a él (como siempre) matan a todos los de su alrededor por lo visto igual que pasó sin motivo hacía nosecuantos años y al final resulta que sin motivo alguno el demonio es el psiquiatra que sin motivo alguno estaba libre y a sus anchas en vez de encerrado en la caja como quedó ya en tantas ocasiones.

Esta vez, los zenovitas que antes eran humanos torturados de las mil formas mas originales (un tio atravesado por Cds que los dispara, dos gemelos unidos que cuando se separan se juntan contigo matándote, esas cosas) esta vez son tios sin ojos con alambres en la barbilla, en fin, patético.

El tío de los Cds no tiene precio

Por último mi saga decadente favorita

AULLIDOS

O The Howling.

Ya os digo que va de hombres lobo, para que no esperéis lo que no es. Esta saga comenzó genial, los hombres lobo al fin aparecían en el cine de forma molona, es decir, mosntruosos, con hocico, con garras y no hombres con hipertricosis y camisa de cuadros.

Howling I nos cuenta la historia de una periodista que trata de revelar al mundo su descubrimiento, los hombres lobo existen y su manera es transformándose en directo y siendo asesinada por su realizador. En la II la historia continua por donde lo dejó, todo el mundo creyó que aquella transformación era un montage (como es lógico) y la gente sigue a su royo peeeero los que saben que es cierto tratarán de detener el problema y esto será cargándose a la reina como si de hormigas se tratase.

esta imagen de la transformación de la 1 mola mil xD

Resuelto el problema tras el homi-lupicidio deciden sacar una tercera entrega (que para mí es muy orginal) nos habla de una rama evolutiva de hombres lobo que no se ha visto afectada por tal cataclismo, los hombres lobo marsupiales descendientes del lobo marsupial.

Esta entrega aparte de un guión bastante decente y los efectazos añade un hombre lobo gigante que mata peña, y eso, siempre mola.

Y comenzó el declive con la hecatombe de la cuarta.

En esta entrega, los lobos acosan sin matar (que cosas tienen los declives, los monstruos no matan, acosan) a la protagonista, todos creen que está loca y esas chorradas. Esta véz, los hombres lobo son gente maquillada y al final de la película sale un hombre lobo de cintura para arriba (sí, se puede ser asi de rancio) en una escena que repiten una y otra vez.

La quinta el presupuesto ya era menos que el mio para cine en DVD, se desarolla en un castillo al que van sin motivo gente marcada sin motivo para mataar al hombre lobo. Resulta que de estos desconocidos marcados unos es el hombre lobo, bueno es, lo será cuando entre al castillo hasta entonces no hay peligro lo que me lleva a esta duda ¿Entonces, para que los llevan al castillo en cuestión? Bueno y que sepáis que la selección se hizo por un anuncio en el periódico que decia añgo así:

Castillo abierto despues de 500 años a tomar por el culo de su casa!Apúntese si quiere verlo gratis!

Y este anuncio a nivel mundial, pues dió resultado. Así es como encuentran la excusa para ir matando a 10 personas una a una y lo increible, sin que veamos al hombre lobo salvo en 3 segundos de la pelicula repartidos en unas 5 escenas (calculad).

La última, porque espero que sea la ultima nos cuenta como un hombre lobo (que tiene aspecto de neandertal maquillado) se pone a currar en un circo (junto al hombre caiman, un tullido sin excusa) y juntos vencen al malvado dueño del circo, un hombre que convirtió en hombre lobo al chaval despues de convertirse el en vampiro azul electrico metalizado, (sí, como suena).

Ahora una comparativa entre Howling I y IV xD

Y cierro con una imagen del hombre lobo de la VI y del vampiro dignas de admirarse:

En fin, espero que os haya entretenido y sobretodo que os haya ahorrado la molestia de ver estas sagas mas allá de sus segundas partes.

Terminales Especial #5 - Lorien

2010-06-27T17:07:00.005+02:00

Buenaaas...

Seguimos con las celebraciones del aniversario, no os creáis!

Aún faltan bloggers por mostrarnos su trabajo. Y tiene un doble sentido, esta frase, ya que a algunos les falta mostrarnoslo, mientras que a otros, directamente, les falta el trabajo.

No es el caso de nuestra muy apreciada compañera Lorien.

No es que se haya negado a realizar un post para nosotros; para vosotros...

Lorien, para no romper la marcheta que llevaba cuando se encontraba entre nuestras filas, ha preferido mantenerse en su cueva oscura y húmeda. Mirad, mirad:

¿La habéis visto? Ha pasado por ahí, buscando su tesoro.

Desde aquí, le agradecemos todo lo que ha hecho por nosotros, y especialmente por el blog. Echaremos de menos sus ~~valiosas~~ ~~numerosas~~ ~~ingeniosas~~ ~~siempre puntuales~~ aportaciones. Es que me quedo sin palabras para describirlas...

¿Cómo eran...?

Ah, sí! Ya lo tengo!

Deeeeu!

Terminales Especial #4 - R3HTS3

2010-06-26T13:10:00.001+02:00

Hola pandemicos!
Pues nada mejor para unos dias tan especiales como estos... que una buena fiesta!
Os invito a todos a un trocito de tarta.

Que buena pinta eh.... las hace mi abuela...

Para beber pondré algo mas.. suave..

pero ojo... al parecer se sube demasiado rápido a la cabeza y luego pasa lo que pasa...

SI BEBES NO CONDUZCAS PORQUE DE LO QUE SE COME SE CRIA O ALGO...

Pues eso... que cuidadito con las celebraciónes no haya que hacer otra despues...
Hasta luego!.

Terminales Especial #3 - Balarius

2010-06-25T23:20:00.003+02:00

(8) MP’s living a celebratiooon (8)

Cumpleaños feeeeliz, cumpleaños feeeeeeeliz, te deseamos todos, Mundo Pandémico, cumpleaños feeeeliz.

Para quien no me recuerde, o no me haya leído, sólo tenéis que echar un vistazo a la sección Esquizojuegos, los posts del #1 al #16. Puedo estar orgulloso al decir que he visto el nacimiento de este blog, y he formado parte de él. Bueno, si puedes decir que estás orgulloso de haber escrito en un blog donde se hacen posts de sexo con embarazadas…. Pero bueno, eso es lo que tenemos los que rodeamos a Mundo Pandémico, que somos todos unos degenerados. Y es que no hay que negarlo, el ser humano es degenerado y depravado por naturaleza. Si no, no podríamos explicar el éxito de este blog.

Como aporte a esta fecha tan señalada en el que el blog cumple 1 añico, voy a aportar mi pequeño granito de arena comentándoos algunas de las felicitaciones de cumpleaños más raras que he podido encontrar por esta, nuestra red.

La verdad es que el mundo de los aniversarios es bastante amplio, si nos asomamos, podemos ver desde la felicitación geek (frikardo en el leguaje de Cervantes) de un geek a otro geek (cuanto geek, ¿no?)

El lenguaje de los frikardos no entiende de fronteras

Pasando por otra felicitación también friki, pero bastante menos, de una página web suponemos que a si misma.

Y podemos llegar hasta una felicitación sospechosamente sesentera.

"Merche, cuando acabe la fiesta, te toca limpiar todo esto, sin rechistar"

Sin olvidarnos por supuesto de las típicas felicitaciones que hacen que el género masculina se equipe con una linterna automáticamente.

Y también, como yo siempre intento ser políticamente correcto, para que el sector femenino no se cabree, también podemos poner un ejemplo de felicitaciones para mujeres.

Aunque esta es la felicitación que usaría para felicitar los blogeros de Mundo Pandémico.

En fin, podría haberme extendido más, porque también podríamos haber entrado en el mundo de las celebraciones (quién no conoce la mítica fiesta de cumpleaños de los compañeros informáticos).

O celebraciones más perturbadoras.

NO quiero saber por qué están arrugados esos perros, por que seguro que NO son shar peis

Todas estas cosas podríamos haberlas comentado, pero no quiero extenderme mucho, como tampoco quiero desviar la atención del hecho de que este blog cumple 1 año, y que todos nosotros queremos que cumpla, al menos, 41 años más, por que ya sabéis, 42…..

¡Un saludo a todos los lectores, y un abrazo a todos los blogeros que hemos sido, sois y seréis en Mundo Pandémico!

Terminales Especial #2 - Robius

2010-06-24T19:58:00.004+02:00

EL CUMPLEAÑOS DEL BLOG!!! FUCK YEAH. Pues eso zagales, que cumplimos 1 año ya, y ojalá muchos más!

Buscando e indagando por foros, webs e incluso mirando vídeos antiguos que tenía guardados, he encontrado una reliquia del 2006. Si ya visteis al niño alemán enloquecido, este tampoco se queda muy atrás...

Ángel David Revilla o Dross es el creador de la web El Diario de Dross. En esta web podemos encontrar opiniones, debates, etc. Pero lo que realmente destacan, son los vídeos que hace el pavo en cuestión. Su página web se hizo famosa durante el año 2006, cuando comenzó a recibir una alta cantidad de mails y un público adepto a sus posts, o artículos (como él los llama). Dross se caracteriza por ser tirano, derechista, egoísta, sumamente misantrópico, nihilista, sexy y anti-otaku. Y esto es según lo pintan, en realidad es un chapucero de 3 al cuarto que únicamente tiene un don, y es perder ante todo juego que le sugieren, y sinceramente, vale la pena verlo sólo para esto:

Bien, ya os lo he presentado "seriamente"...

Ahora paso a mostraros como empezó todo...

COÑO!!

Voy a ir directamente poniéndoos vídeos en lo cuales, su vocabulario comienza a transformarse en un bucle infinito de coños y vergas...

Y... coño...!

Este chaval, o como dirían en mi pueblo, este zagal me parece muy amo en varios momentos de los vídeos, sobre todo cuando se las da de pro diciendo que tiene algún que otro truco para pasar los juegos y acaba igualmente jodido...

En oriente, Kaizo Mario World, en occidente, Mario coño de madre... Si, muy caribeño xDDD.

Con este es con el que MÁS me he podido descojonar a gusto, no tiene desperdicio...

Yo también dejaría que a los rehenes se los FOLLASE un burro.

Y llegamos ya al final... Yo me creo que este tipo no haya ganado nunca...

Bitácora del capitán...MEEEEEEEEEEEC...

Y eso ha sido TOTOTOTOTOODO amigos... Buen destino!

PD: ¿Alguien más piensa como yo que este tio tiene una voz de doblador de los dibujos rollo el Oso Yogui, los autos locos, etc? xDD

Terminales Especial #1 - Vïlem von Länderer

2010-06-23T21:38:00.010+02:00

Dado que no tenía ni idea de cómo comenzar, he decidido hacerlo de una forma muy manida: ¡Hola Pandémicos!

Algunos veteranos lectores me recordarán de muy al principio, cuándo este blog era un blog humilde y con estupendas aspiraciones. Supongo que la mitad ya habréis cerrado el navegador y huido a Islandia, pero el resto no me habréis reconocido. Aún. He decudido hablaros de un tema que domino además de StarWars:

Los Juegos de Rol.

Escucho como algunos más corren hacia la puerta de sus respectivas habitaciones. En fin. Supongo que la mayoría de los que quedáis conoceis mínimamente de qué va el rollo, aunque sea vía Antena 3. Si es por parte de esta cadena, mejor os digo de que va: No asesinamos gente. Asesinamos engendos oscuros. Que lo sepáis. Y en todo caso arriesgamos nuestra vida/cordura por el bien, la paz y la amistad (un estudio de anime me acaba de contratar de guionista).

En fin, podríamos definir una partida de rol como un juego de interpretación de roles o papeles que habitualmente no se asumen. O eso es lo bonito. Vamos, en teoría.

Realmente podríamos definirlo como un grupo de frikis que no tienen una vida más allá, que se reúnen alrededor de una mesa para tirar dados a piñón fijo y matar más, mejor y a ser posible con criticazos. La mayoría de jugadores piensan que han de jugar contra el master. A veces incluso a sus compañeros.

¿Hasta aquí bien? Alentador. ¿Verdad? ¿Echamos una? ¿O ya no hay nadie?

Barbas mal afeitadas. Ruedecitas. Símbolos extraños... Roleros.

Antes he hablado de los Másters. Tienen varios nombres, pero el más genérico es Director de Juego o Dejota. Su trabajo consiste en darles un mundo con su historia, sus pobladores y geografía. Principalmente para que el grupo jugador lo destruya y saquee a voluntad.

Éste ha perdido la chaveta. El pobre.

El término máster viene del Dungeons and Dragons. El Dejota era el Dungeon Master o Amo del Calabozo. La mayoría se distinguen por ser bajitos, de mirada torva y malévola, con poco pelo, en su mayoría canoso y lacio. Y por vestir de rojo.

Los Jugadores, que llevan a sus Personajes Jugadores (PJ o Pejota), son el otro gran grupo. Se trata de los destructores de mundos. Los asesinos planetarios que vagan entre realidad y realidad arrancando hasta las tachuelas del suelo para venderlas en la siguiente tienda. Aunque dicen ser guardianes de la paz y la libertad de los mundos en los que moran, acaban acarreando más problemas que soluciones. La simple visión de un grupo aventurero hace que cualquier poblado grande huya despavorido. Y que cualquier ciudad se prepare para la guerra.

Aunque tipos de Dejota sólo hay uno, el modelo Asesino en serie, de jugadores hay muchísimos más. Como por ejemplo:

El vegetal: Todo el mundo sabe que está ahí, pero nunca nadie le ha visto hacer algo por propia voluntad. Siempre hay que echarlo a rodar y con los dedos de una mano se pueden contar las palabras que haya dicho en una sesión de juego.

El pelma: Se trata de alguien que cree saberlo todo y se siente más guay que nadie. Dictamina que las reglas no deben incumplirse en ningún caso permitiéndole la ventaja porque considera que se las sabe al dedillo. Es el más protestón y cansino del grupo y probablemente muera n+3 veces antes de que termine la campaña. O incluso la misión.

El Sajarraja: Variedad más común y descerebrada. Vive para matar. Lo suyo es la sangre, la vorágine y los puntos de experiencia. Si después de cepillarse a una manada de lobos no le das experiencia, teme la peor de las represalias. También está presente en otras modalidades de rol como los wargames, los juegos de cartas y los de rol en vivo (de darse leches, no de interpretar). La otra forma de llamarlo es psicópata.

El graciosete: Se trata de un jugador peligroso. Puede suponer un agradable descargo o un terrible contratiempo. Lo mismo te suelta un chiste que proporciona arrestos a los jugadores, que lo cuenta para que te atragantes. El miedo a la muerte es lo único que puede con ellos, así que tal vez quieras tener a mano una escopeta.

El racional. Se trata de la mente pensante. Está interesado en la partida, pero le gusta mucho jugar a rol de verdad. Se piensa su historia, su forma de ser, un aspecto definido. Interpreta al personaje que lleve en ese momento según sus directrices. Probablemente sea alguien con cierto toque intelectual. Pero de estos no hay.

El chorizo consumado: Muy similar al Sajarraja, pero en el aspecto del latrocinio. Su avaricia rompe miles de sacos y si además rompe huesos de compañeros no importa. El enriquecimiento es lo único que sigue en el juego.

El Commaster: Este es de los tipos más raros de jugador. Disfruta ayudando al master, escribiendo cosas para conseguir más puntos. Vamos, es súmamente pelota y conoce el sistema. Pero lo conoce bien, hasta el punto de estudiarlo como si le fueran a pasar examen. Su vida gira en torno a la partida y vive sólo con el alimento que le supone el ansia de volver a jugar. Su patetismo suele agrandarse porque va de ProGamer.

En fin, en todo caso hay algo que me gustaría aclarar. Todos esos cabrones que juegan a rol, bueno, dicen ser superiores al resto de mortales, porque no hacen lo que la mayoría (como también proclaman los Jebis). Pero nada más lejos. Como el resto de borregos, se dejan una pasta en sus mierdas, como puedan ser manuales, dados chungos y lo que es más importante:

¡Merchandising!

Porque hay de todo. Peluches, espadas, camisetas, videojuegos, más videojuegos, cómics, vasos, platos, vajillas enteras, pastelitos, cajas de ordenador, bolsas de dados, dados distintos, libros para anotar todo lo que ocurra en la partida, posters, láminas, lanzallamas... Todo lo que podáis soñar. Como el normal, pero en ámbito rolero. Esos jugadores son tan capitalistas y consumidores como la gente que creen está por debajo de ellos, pero está demostrado que no. Cualquiera de ellos seguirá lo que diga su diox de los juegos (que puede ser un diseñador de prestigio) como cualquier quinceañera se cortaría las venas si Zac Efron lo quisiera.

Bueno, después de ofreceros este tostón infumable, me veo en la obligación de felicitar a Mundo Pandémico por este año de asquerosidades inusitadas. Un fuerte abrazo a los cuatro Terminales que aún colean, en especial a Gogenakis y Pott. Ellos sabrán porqué. Y un saludo a todos que en algún momento y de alguna forma colaboraron. Ha sido un año curioso, plagado de posts, de mierdas horribles en Guarranoias, de los aparatos más increíbles en Maniacosas y de las pelis más penosas en Cineurosis. Para los maestros, me quito el sombrero. Toma ya peloteo.

Nos vemos el año que viene.

Vïlem von Länderer.

Un año después del primer contagio, la pandemia aún está lejos de remitir

2010-06-22T15:57:00.008+02:00

Saludos a todos!

Nos encontramos a 22 de junio... Un gran día. Un 22 de junio nacieron:

- John Dillinger

Porque los criminales también tienen su corazoncito...

- Billy Wilder

Porque un genio de su talla siempre quedará marcado en la Historia del Cine...

- Gemma Cuervo

Por ser una señora que se ríe de sí misma...

- Kris Kristofferson

Por ser un señor del que no puedes más que reírte...

- Abbas Kiarostami

Patrón de los Gafapastas...

- Meryl Streep

Aunque no sea ella la protagonista del vídeo, tenía que ponerlo. No todos los días puedes contemplar desnudo al hombre que se comió a Alec Baldwin...

- Cindy Lauper

Que levante la mano el que no haya tarareado esta canción alguna vez, sea de la quinta que sea...

- Bruce Campbell

Si pudiéramos elegir padrino del blog, sería el primero en la lista. Y ya no del blog, sino también de nuestra boda, de nuestros hijos...

- Stephen Chow

Otro que tampoco se queda atrás. Seguramente fuera el tercero en la lista...

- Randy Couture

Luchador y "Mercenario"... Grande!
(Y encima apalea a Gonzaga... coff coff...)

- Dan Brown

DIOOOOOOS!! CÓMO PUEDE SER TAN BRUTAL ESTE VÍDEOOOO!!

- Uwe Boll

ESTE!! ESTE SERÍA EL SEGUNDO EN LA LISTA!! xDDDDDDDDDD

Y falta el más importante de todos...

MUNDO PANDÉMICO!

Parecía que jamás iba a llegar este día, pero aquí está. Y estamos preparando mogollón de sorpresicas.

Para empezar, cada día, a partir de mañana, subiremos post especiales realizados por cada uno de los colaboradores que han pasado por este, vuestro blog. El tema es libre, así que miedito me dan...

Y después... si os contase lo que haremos después, dejaría de ser "sorpresica", así que os aguantáis. Eso sí, os adelanto que para ello nos tomaremos un descansillo (y merecido, que en el último "centenario" no lo hicimos). Pero bueno, ya os daremos más datos al finalizar la anteriormente citada "ronda de artículos".

Ahora os dejo con un vídeo que... joder, hasta a mí me ha dejado SIN PUTAS PALABRAS!!

Guarranoias #31 - ¡Oferta! 2X1

2010-06-18T19:58:00.004+02:00

¡Hola de nuevo, mundo!
A ver si adivináis el tema de hoy...

¡Correcto! ¡Embarazadas!
Y para haceros el post más ameno, intercalaré chistes del tema con videos, ¡que no se diga que no os cuido!

Sale el doctor después del parto y le dice al padre:
-Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo,
y el padre contesta:
- Y yo que le quería poner Pedro.

Unos niños en un hospital después del parto en la casa cuna
¿Tu que eres...niño ó niña?
Yo soy niño, porque tengo los zapatitos azules, ¿y tú?
Yo soy niña porque tengo los zapatitos rosas.
¿Y tú qué eres?(preguntó a otro)
Yo..... yo no sé si soy niño o niña, porque el pedazo de pinga no me deja ver los zapatitos.

Dos amigas que no conseguían quedar embarazadas se llaman por teléfono
-Carmen, ¿sabes lo que le pasó a Isabel?
-No Juanita, ¡cuenta, cuenta!
-¿Recuerdas que tampoco podía embarazarse?, Pues, hace un mes, se pasó una semana rezando en un convento de monjas y ahora está embarazada.
-¡Ah!!. Dios mío, es un milargro!
-No, me dijo que se había pasado la semana rezando el Ave María.
-Mañana vamos tú y yo, a ver si funciona.
Al día siguiente las dos amigas se presentan a primera hora de la mañana en el convento y llaman a la puerta. Abre una monjita y les pregunta
-Buenos días, hijas mías. ¿Qué desean?
-Buenos días hermana. Nuestra amiga Isabel, estuvo aquí una semana, nos dijo que se había embarazado con el Ave María.
-No hijas mías, ¡no! No es con el Ave María. Es un Padre nuestro... ¡pero está de vacaciones!

Tres amigos están jugando póquer. Uno empieza a hablar sobre su esposa
cuando iban a tener un hijo. Antes del parto, ella estaba leyendo
Blancanieves y los 7 enanos, y nacieron 7 niños y una niña.
"La mía", dijo otro de los amigos, "estaba leyendo Peter Pan y tuvo un
niño.
"¡Caray!", dijo José, "al hospital, rápido, ¡mi esposa está leyendo
los 101 dálmatas!"

¿Cómo llaman los chinos a una mujer embarazada? Ta-inchá

Mari estaba en el hospital y estaba dando a luz, cuando el niño nació el doctor lo recibio y el niño pregunto: ¿tu eres mi papá?....
- No yo soy el doctor
La enfermera lo cargo y el niño volvio a preguntar
- ¿Tu eres mi papá?, ...
- No yo soy la enfermera
Y así hizo la misma pregunta a todos los que lo cargaban hasta que dio con su papá y dijo:
- ¿Tu eres mi papá?
- Sí
Entonces el niño, poniendo el dedo en la frente de su padre le dijo:
- ¡Toma,toma,toma para que veas lo que se siente!

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebe recien
nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, senor?
No, ya tengo cinco, !Mi primera camara!

Tres mujeres embarazadas estan en una sala de espera para ver alginecologo, haciendo punto. La primera deja su labor, abre su bolso y setoma una pildora de un frasquito.
-Que son esas pildoras?
-Calcio. Quiero que mi niño tenga unos huesos fuertes.
Al cabo de un rato, la segunda deja a un lado sus agujas y la lana y saca de su bolso otro frasco con pildoras.
-Que son esas pildoras?
-Proteinas. Quiero que mi hijo tenga unos musculos fuertes.
Las tres siguen tejiendo, y finalmente la tercera madre deja decoser, abre su bolso y se toma una pastilla.
-Que es eso?
-Talidomida. Es que le estoy haciendo un jersey a mi hijo, pero no se como hacer las mangas.

Esto son 3 madres gitanas hablando, y dice una madre a otra:
-Mi hijo con tan solo 3 años ya roba camiones, coches...
Otra madre comenta:
-Pues el mio con tan solo 3 meses, ya roba bicicletas, motos...
Y la tercera dice:
-Pues el mio dentro de la barriga, un dia me fui a poner la compresa y cuando saque la mano ya no tenia ni los anillos ni las pulseras de oro.

¿Qué parecido hay entre una embarazada y una cerveza congelada?
Que la tendrias que haber sacado un poco antes.

- Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!- Pues por eso mismo… por eso mismo.

¡A mamarla!

Maniacosas #34 - Cosas de zombis

2010-06-17T10:38:00.009+02:00

¡Hola a todo el mundo!
Estaba yo buscando un regalo para mi hermana pequeña, alguna muñeca singular que todavía pudiese gustarle, pues ya está en esa temible edad en que empieza a dejar de jugar con muñecas para intentar jugar con soldaditos (advertida está de que mi comportamiento no será muy diferente del que hace gala McClane al principio de La Jungla 4.0 cuando caza a su pequeña Lucy con un maromo...)
En fin, que me pierdo. Estaba buscando una muñeca para mi hermana... ¡Y encontré una para mí!
(Los que piensen en una muñeca hinchable, que hagan el favor de golpearse los dedos de los pies con un martillo, muchas gracias)
La muñeca en cuestión era

¡¡¡Barbie Zombie!!! ¡Si es que hasta rima!

Esto desató la fiebre dentro de mí. ¿Qué más? ¿¿Qué más podría encontrar sobre mis bienamados zombies??
Me puse a buscar como loco. Quizá si encontrase algo un poco más "mono" que la tétrica muñeca putrefacta, no sólo conseguiría alegrar a mi hermanita, sino aficionarla también a los zombis (lo he conseguido con Bruce Willis, no lo voy a conseguir con los zombis...). ¡Sólo hacía falta encontrar el detonante perfecto!

¡¡¡Un zombie de peluche desmembrable!!!
Gracias a los velcros, puedes ensamblar y despedazar a tu zombie tantas veces como gustes, en tantas formas como gustes. ¡Hasta jugar a ser Dios y ponerle las manos por pies!

¿Qué decís? ¿Que lo que tenéis vosotros es un hermano pequeño y los muñecajos no le van?
Bueno, todo chiquillo pasa por su época de Lego. Puede durar más o menos, pero si está en ella, siempre podéis tirar mano de...

¡¡¡El zombie hecho con piezas de Lego!!!

Viva y bravo, señores, viva y bravo.
Además, si ya ha superado la etapa Lego, o si todavía no ha llegado, hay algo que siempre flipa a los chiquillos: los coches radiocontrol.

¡¡¡Pues aquí tienes tu propio zombie radiocontrol!!!
Camina lentamente, en línea recta, y gruñe de forma estúpida. ¡Como los de verdad!
Vosotros os reiréis, pero en Mos Eisly lo tienen a la venta y lo está petando (esta información os será completamente irrelevante a todos aquellos que viváis fuera de Valencia).

Y esperad, que con todo esto de los nativo electrónicos, los nenes aprenden antes a destripar gente en el God of War que a caminar. Para todos esos pequeñajos que ya estén dándole duro a los videojuegos, os presento...

¡¡¡Los peluches oficiales de "Plants VS Zombies"!!!
Ese increible must have de la estrategia ya cuenta con su propio merchandising, y no se puede dejar escapar una ocasióon como esta.

Sin embargo, a veces buscas algo más adulto. Algo con un poquito de trascendencia, que no pillen los críos, pero sí tus colegas.
Para eso tenemos...

¡¡¡El zombie de Fidel Castro!!!
Que tampoco dista mucho de la realidad, para qué engañarnos...

Y ya para acabar, todo buen aficionado a los zombies quiere poder compartir su afición por los podridos con el mundo entero, no sólo con quienes entren en su habitación. Pero, además, quiere hacerlo de una forma original, sorprendete, no con la típica camiseta de "Night of the Living Dead".

¡¡¡Pues aquí tienes la camiseta zombificadora!!!
Con ella podrás celebrar tus goles y devorarla carne fresca del portero a la vez. ¡Sí señor!
Y ale, esto es todo por hoy.

Tristópatas #34 - Back Dorm Boys

2010-06-16T10:06:00.003+02:00

¡Hola a todo el mundo! Pandémico, por supuesto.
Vuestro Tito Carcayú ha asumido el control de esta sección para mostraros la mierda de la mierda, el componente humano que, más tarde, nutre mi sección estrella: Guarranoias.
Como muchos sabréis, y si alguno no lo sabe ahora lo voy a contar, los chinos me hacen risa. Al igual que los monos, los sureños, las hostiacas y Keanu Reeves.
Sin embargo, hoy voy a centrarme en los chinos.
Concretamente, en los chinos más grandes del mundo. Los chinos con más Genialidad! del mundo mundial.

BACK DORM BOYS

Estos chicos chinos, ataviados siempre con roopas tan ridículas como su gobierno, saltaron a la fama haciendo playbacks estúpidos de canciones de los Back Street Boys, en un principio, y otras estrellas del pop.

Lo graban todo con una webcam cutronga, y desde el dormitorio de su universidad (de ahí proviene su nombre artístico), la Guangzhou Arts Institute. Ahí es nada.

Sus nombres son Huang Yi Xin (黄艺馨) y Wei Wei (韦炜). Pero como los chinos ponen los nombres lanzando una lata al aire y escribiendo las onomatopeyas, generalmente se les conoce como "el pequeñajo" y "el grandote", respectivamente.

Existe un tercer Back Dorm Boy, Xiao Jing. Lo reconoceréis porque, de vez en cuando, aparece al fondo, de espaldas, y casi siempre jugando al Counter Strike. Maldiciendo, supongo, el día en que le tocaron estos compañeros de piso.

Sorprendentemete, este par de subnormales con mirada sospechosa consiguieron graduarse en 2006...

Como tantas otras gilipolleces interneteras, se convirtió en un meme todavía más mongoloide, llegando a aparecer en el The Ellen DeGeneres Shows, un show televisivo de los Estados Unidos.

Es curioso cómo China capa el Youtube para que los amarillos no vean las cosas del exterior, pero cuando sale un chino haciendo chinadas, se buscan las castañas para esparcirlo por todas partes. Vamos, como España cuando hay alguien patrio en cualquier deporte (todo el mundo sería mega fanático del ajedrez si Rafa Nadall hubiese sido ajedrecista...)

Unos meses después de graduarse, la mongolidad llegó a un punto candente, pues Taihe Rye, el mánager de una agencia de talentos de Beijing, les ofreció firmar un contrato de 5 años para continuar con sus andaduras. Aceptaron.

Con dicho contrato, llegó un aumento de presupuesto para vestuario y "efectos especiales", por llamarlos de alguna forma. Aunque tampoco han dado grandes señales de vida.

Sin embargo, siempre nos quedarán sus grandes clásicos, que guardaremos por siempre en nuestros corazones.

Es coña. No lo haremos.
¡A mamarla!

Demenciacordes #33 - William Hung

2010-06-15T15:18:00.000+02:00

Hola mundo. Hoy os traigo a otro retrasado con menos vergüenza que aptitudes musicales, eso sí, con mucha ilusión y mucho ego. Hoy con todos vosotros William Hung.

William Hung, 27 años, chino. Y ahí podriamos acabar el post si no fuera por el gran programa, por esa enorme labor social que es "American Idol". Gracias a ellos han surgido cerebros unicelulares como William Hung, que tienen el conocimiento justo para presentarse a un programa para que todo el mundo nos descojonemos de ellos. Bien pensado.

Así fue como nuestro amigo decidió que estudiar ingeniería no iba con su genética latina, con el ardor guerrero que tenía dentro y se volcó en cuerpo y alma a cantar "She bangs" de Ricky Martin. Que por cierto, mirad el momento del minuto 1:03, pasa de emoción irrefrenable a robot sin pilas con sólo decir "THANK YOU". No obstante ni las críticas ni su cara de síndrome de down le pararon los pies y su sueño de ser el hazmerreír del mundo llegó.

Para amenizar un partido....

Llenar de calidad esos programas vespertinos (o nocturnos, vete a saber, lo que pasa es que eso apesta a la hora de Ana Rosa Quintana que da gusto)

Despues de comerte un rancho entero siempre dan ganas de pegarte una jartá a cantar

Y es que William Hung se atreve con todo, ya sea country....

O duos de inmensurable calidad.

Tanto exito musical le llevó a grabar 3 discos. Uno de versiones, uno navideño y otro veraniego. El primero tiene el dudoso honor de ser número 1 en ventas, y digo dudoso porque aquí Tamara "la mala" tambien lo fue con su No cambié. El segundo tiene el pedazo de honor, y ahora sí, de ocupar el puesto 86 en el ranking de las peores portadas.

Y el tercero.....a nadie le importa. Es mas, estos discos no le importan A NADIE, NI SIQUIERA A ÉL. Porque si le importaran LOS VENDERÍA EN SU PAGINA WEB. Pero no, en su pagina web prefiere vender cualquier cosa menos sus discos, incluso la banda sonora de Luna Nueva. No obstante ha tenido a bien vendernos FOTOS FIRMADAS de su jeto angelical y sindromededównico AL RENTABLE E INCREIBLE PRECIO DE 9'99$ mas gastos de envío, sabes que no te puedes resistir.

SABES QUE NO, VAS A FORRAR TODA TU CASA CON SUS FOTOS. TUS CARPETAS, TUS ARMARIOS, TUS ESPEJOS, hasta tus condones querras que tengan la cara de William Hung. ¿Qué mejor manera de entrar a matar que con su presencia arrolladora?

Que también digo yo, para la puta mierda de fotos que vende ya podía haber puesto las de su sección "fan zone". Son realmente desternillantes.

Normal que Anakin se pasara al lado oscuro, si tanto Obi Wan como Yoda tenían ese jeto, yo también me habría encabronado hace mucho tiempo. Imaginaos que un dia os presentan a vuestro maestro, del que tendreis que aprender todo y acaba teniendo esta careto.

Aquí sin embargo si me dijeran que Joel Schumacher se va a hacer cargo de la tercera de Batman, os juro que me creería este cartel. Un Batman salido directamente de la obra social de Caja Madrid.

No obstante al final siempre pasa lo mismo con esta gente, son la demostración de que con ímpetu e ilusión por triunfar te puedes convertir en el bufón preferido del mundo, y en tiempos de crisis, donde todo el mundo tiene los nervios de punta, tener a alguien donde descargar todas nuestras burlas, es toda una bendición. Demos gracias por los infraseres. Aaaaaaaaadeu

Pandemia #31 - Sudáfrica

2010-06-14T19:21:00.006+02:00

Yeh! A las buenas...

Antes de empezar esta entrega de Pandemia me dije: "¿Qué país escojo?"

En esto que escucho la voz de mi madre desde el comedor:

- Ais, otra vez... qué asco ya... no me gusta nada esa voz...

Pegué un poco la oreja y...

Y aquí en inglés, para los que así lo prefieran...

Entonces todo cobró sentido.

Ahora, en nuestro país (y en cualquier otro, supongo), todo el mundo conoce Sudáfrica. Todo el mundo habla de Sudáfrica. Todo el mundo lo sabe todo de Sudáfrica. A todos les encanta Sudáfrica. Las madres quieren empadronar a sus hijos en Sudáfrica...

El tito Clint no supo aprovechar la ocasión. Esa peli, en su mayoría considerada un tostón sin importancia alguna para nuestra sociedad occidental globalizada, hubiera triplicado su recaudación. "¿Deporte en Sudáfrica? ¿A quién le importa?"

¿Escuchais ese sonido? No es un avión... ES VUESTRA PUTA HIPOCRESÍA!

En fin, que me salgo del tema. No os voy a hablar de fútbol, ni de vuvuzelas (no sé por qué yo me imaginaba esta palabra escrita con dos "b")... ni siquiera del apartheid (el que quiera saber más al respecto, que se vea "Distrito 9").

Lo más importante de Sudáfrica, en primer lugar, es que si vais allí, o de cualquier otro modo conseguís rands, debéis cumplir con vuestro deber de sectarios pandémicos y traérmelos para mi buen amigo Eloelfo (esto es ampliable a cualquier país del mundo, conste).

Y en segundo lugar, recordad conducir por la izquierda y estar atentos a señales de tráfico como esta...

"Punto caliente de secuestros"

... o esta otra...

"Alerta por delito. No se pare"

Que no es por meter miedo. Solo son para que os hagáis a la idea de hasta qué punto pueden llegarse a tratar con naturalidad estas cosas.

No por nada en Sudáfrica se dan 55.000 violaciones al año y 52 asesinatos al día.

Además, el 31% de las mujeres embarazadas son VIH positivas, así como un 20% de la población general.

Todo esto me recuerda a cierta escena de una película... (aunque se trate de un país diferente)

Pero, eh, ¿a que no sabíais que en Sudáfrica hay pingüinos?

Porque... ¿no hará referencia a usuarios de Linux sueltos, no?

Yo cuando vi la señal me quedé a cuadros escoceses, así que tuve que buscar alguna prueba más contundente:

Este documento demuestra que, además de pingüinos, en Sudáfrica también hay mucho gilipollas. Por Johannesburgo circulan cantidad de Maserati, Aston Martin, Ferrari y Lamborghini.

Empieza a parecer normal el elevado número de robos y secuestros, teniendo en cuenta que gran parte de la población vive en la miseria.

¿Cuánta gente es "gran parte"? Pues eso os lo dejo a vosotros, si os apetece investigar. Solo os digo que únicamente el 9% de la población es blanca (y la que armaron).

¿Sabéis que el agua en los desagües sudafricanos gira al revés? No tiene nada que ver con esta foto, pero no sabía dónde ponerlo. Es por la fuerza de Coriolis. Miradlo por ahí...

Los grandes herbívoros, como rinocerontes, hipopótamos o búfalos, también son una de las principales causas de muerte en Sudáfrica. Para que os hagáis una idea, superan en índice de letalidad a leones, guepardos y demás predadores.

Y es que la biodiversidad de Sudáfrica es la tercera más rica del mundo. Por ejemplo, tienen el 10% de las plantas conocidas a nivel mundial.

Pero claro, seguramente eso os importe una mierda, porque mañana juega España. Así que os dejo con lo vuestro:

Hasta la próxima!

P.D. Obviamente, en este artículo, como en todos, generalizo bastante. Ya sabéis lo que tienen de malo las generalizaciones. Cada cual que se dé por aludido (o no).

P.D.2 Me molaría que gente como Juampa o Nachornet (sé que estáis ahí... a veces) enriquecieran este post con sus vivencias por aquellos lares.

P.D.3 Las fotos de las señales son auténticas, y fueron tomadas por Telle, en colaboración con Humor Aquoso.

Tubofobia #34 - Kesslers Knigge (I)

2010-06-11T11:26:00.015+02:00

Saludos a todos, frikis con tal exceso de tiempo libre que no sabéis ocuparlo más que leyendo blogs de mierda como este!!

Una preguntia: ¿recordáis este vídeo?

Ya lo posteamos hace algún tiempo, y a vosotros no sé, pero a mí me moló un huevo. De modo que empecé a investigar y di con el cerebro encargado:

Se llama Michael Kessler, y es... el Rowan Atkinson alemán. Ese pequeño vídeo pertenece a su programa de televisión "Kesslers Knigge", y hoy, en Tubofobia, queremos hacer una pequeña selección de estos clips (tiene docenas de ellos, por eso hay un palote romano en el título del post).

Empezamos, por ejemplo, con...

- 10 cosas que no debes hacer si eres ginecólogo

(Desde aquí dedicamos el post a Eleone-chan, ella debería saber por qué)

La verdad es que me alegro de no ser mujer, porque una vez en esa postura, estás totalmente vendida. xDDDDD

Aunque ahora que lo pienso... cuando a los tíos nos hacen las pruebas de la próstata...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!

- 10 cosas que no debes hacer si tu hijo está en la pubertad

Aún se molestará por entrar en el cuarto. Encima que le coge el recado...

Lo peor de esto es que, pese a ser un vídeo cómico, algunos fragmentos no distan mucho de la realidad. Hay más de una Chantal, y más de un padre haciendo deberes...

- 10 cosas que no debes hacer en un urinario público

No lo he encontrado con subtítulos en ningún idioma, pero... realmente hacen falta?

JAJAJAJAJAJA!

¿Veis? Por eso, aún a riesgo de que me llaméis mariquita, prefiero mear en un sitio con puerta. xDDDDDDD

- 10 cosas que no debes hacer al pasar por un detector de metales

Aquí tenéis la versión subtitulada (que no he podido insertar por solicitud del uploader)

Sí, sí... A los maderos alemanes no sé cómo les sentará (los de Rex parecían bastante huevones, aunque esos eran austriacos), pero házselo a un picoleto aquí en España si tienes cojones...

- 10 cosas que no debes hacer en un entierro

Y con esto nos despedimos por hoy. Y recordad: lo bueno, si breve, dos veces breve.

Aaaaaaau...

Cineurosis #34 - El final que te escupe un gargajo a la cara (I)

2010-06-10T00:08:00.010+02:00

Hola mundo. Acabo de ver el final de la sexta temporada de House, y he pasado de la euforia a la histeria en 2 minutos. Me he sentido enculado con un martillo pilón, y todo por el final. Cierto es que la temporada en sí me ha resultado bastante decepcionante en líneas generales, creo que la serie ya está pecando de recurrencia y de inclinarse alarmantemente a "Anatomía de Grey".

No obstante, es algo que le pasa a muchas películas también... lo del final digo. Siempre pasa que una película, aun siendo entretenida o decente (nunca buena), te planta un final que salta directamente de la pantalla a regurgitarte un gargajo cargado con mocos verdes pastosos en toda la cara que acto seguido se desliza lentamente por tu nariz y acaba cruzando tu boca para acabar saltando del mentón a tus piernas mientras toda tu red neuronal se va al carajo. Al final de todo sólo puedes decir...

Películas como esas hay muchas, yo para hoy quiero rescatar 3.

Ninja Assassin

Ninja Assassin es una película realmente subnormal, rodada con el culo y con fallos de guión monumentales. Las coreografías son bastante malas y además tanto la iluminación, como los ángulos de la camara como los excesivos efectos especiales con tufillo de serie b hacen de esta película algo realmente insoportable. Sin embargo, por encima de todos esos aspectos técnicos, hay algo que sobresale, los actores, en especial, la policía de raza negra. Es un personaje que odias desde el primer minuto que la ves, no sirve para nada y siempre entorpece al protagonista, vamos el típico papel de tía. Una vez llegado al final, el malo (el monstruo final vamos) de turno la ensarta con una katana justo en el corazón, todos celebramos ese momento como el mejor de la película, era todo un gran acierto matarla, sin embargo nos plantan esto.

¿PERO QUÉ HOSTIAS?, ¿PERO QUÉ MIERDA ES ESA?. "Su corazón es especial" Y VOSOTROS UNA PANDA DE MARICONES. Si hay una cosa que odie más que un final feliz, es un final feliz metido a calzador, y a este le han tenido que poner 3 botes de vaselina para que entre por los anos de todos los espectadores. Sólo me consuela pensar en que despues de la perforación pulmonar tuviera alguna hemorragia interna y se ahogara en su propia MIERDA. Algo así como esto.

Hancock

Hancock es una de esas películas entretenidas que podrían haber dado muchísimo más de sí, si no hubieran caído en una espiral de ñoñerías que desembocan en un nudo argumental realmente gilipollas. Hancock es un superhombre que intenta actuar de héroe, pero como sus métodos no son del agrado de la gente pues le acaba acarreando más problemas que beneficios. El rechazo de la sociedad hace de Hancock un hombre apocado, un borracho, hasta que encuentra a un fracasado igual que el que le ofrecerá conseguirle una mejor prensa ante la gente. La película parte de una buena idea, pero se va a la puta mierda en cuanto entra Charlize Theron (mujer del fracasado) en escena. El resto de la película no os la cuento porque seguramente ya la habréis visto, y si no la habéis visto no querréis leerlo.

La cuestión es que el fracasado es publicista y sus ideas que aparte de cursis son una mierda las desechan de inmediato, pero al final ocrrue esto.

Si, un PUTO CORAZON EN LA LUNA. Tu vas a ver una película de superhéroes malhablados, y te vas a casa CON UN CORAZON EN LA LUNA. "Vas a cambiar el mundo Ray". Ray... NOS HAS JODIDO LA PELÍCULA, o lo que quedaba de ella.

Alicia en el Pais de las Maravillas

Hubiera querido darle un post a esta película, pero no me vale ni la pena, os resumiré mis impresiones. Tim Burton se cagaba mil en este proyecto, se notaba, y para vengarse de nosotros nos plantó una película completamente subnormal. Sólo tuvo que poner a sus dos actores insignia, unos cuantos buenos efectos especiales yyyyyyyyyyyyyy se acabó. Ahí se acabaron los esfuerzos de Tim Burton.

Mucha gente dirá "eh tío, pero que esperabas, ¿la historia real de Alicia en el País de las Maravillas?" No, yo ya sabía que iba a ver, pero lo que no esperaba era VER OTRA VEZ HOOK. La diferencia entre Hook y la versión de Alicia de Burton es que en Hook tenías a Robin Williams, y en Alicia tienes a la actriz de una sola cara; en Hook tenías a un inmenso Dustin Hoffman, y en Alicia tienes a una Helena Bonham Carter insoportable; en Hook tenías detrás de las cámaras al dios Spielberg y en Alicia tenemos a un Burton que desde Big Fish ha sacando una bolsa de basura cada dos años.

No obstante, la película va sobreviviendo gracias al de siempre, aunque a mi al menos me empezó a dar mal rollo desde el primer momento que oí la palabra........"deliranza". En un primer momento pensé que era algo que nombran, que no lo van a volver a nombrar, y que seguramente no importa una mierda, sin embargo, lo vuelven a mentar... y otra, y otra y otra, hasta que te das cuenta de que impepinablemente vas a tener que ver a Johnny Depp bailar algo que deseas que no de excesiva vergüenza ajena, y que al menos, estuviera bien introducido. Pero no.

TE PLANTAN ESTO, Y NO CONTENTO CON HACERLO UNA VEZ, LO HACEN DOS. Tim Burton nos dispara una ráfaga de pedos directa a los pulmones. Insulta a nuestra inteligencia y le da a los mascachapas y a los cerebros unicelulares una escena acorde a su subnormalidad. Si alguien tiene los huevos de verse Epic Movie se dara cuenta de como Tim Burton tenía SÓLO la intención de cobrar e irse a descansar góticamente cargado de millones cortesía de la Disney en alguna mansión.

Ale, besitos dulces de caramelo a todos. Aaaaaaaaadeu

Viñetrastornos #34 - Qué dura es la vida del librero (III)

2010-06-09T14:13:00.023+02:00

Bienvenidos una vez más a "Qué dura es la vida del librero", la sección que te demuestra que, por muchos gilipollas que haya en tu curro, trabajando de cara al público conoces muchos más!!

Esta entrega estará mayormente protagonizada por...

... nuestro amigo y vecino Hombre-Araña de Vitruvio!!

(Si no pilláis las referencias, buscaos la vida, que para eso alguien con mucho visión comercial inventó Lougle)

Vamos con la primera!

Valencia, a última hora de la tarde de un día entre semana.

Sorprendentemente, un Poligonero adolescente, con una chupa blanca tan reluciente como su pelo pastoso, se interna en una tienda concurrida. Automáticamente se convierte en el centro de atención.

Poligonero (abrumado por los espectadores): ¿Tienes un comic de Spiderman y todos estos?

Librero (fuera de juego): Err... ¿Te refieres a un crossover?

Poligonero ("cri-criiii, cri-criiii..."): ...

Librero (intentando salir a flote en ese mar de confusión): Ahoraaa... me pillas un poco en blanco, pero si buscas alguno en concreto dímelo y te lo miro...

Poligonero (con el grillo afónico ya...): No... Bueno, un comic de Spiderman, Batman, y todos estos...

Librero ("Todos los idiotas me tocan a mí..."): Err... Sí, mira, ahí tienes tebeos de Spiderman, Batman y todos estos...

El librero señaló una estantería que había justo detrás del Poligonero. Éste, que no supo captar muy bien el tono, se volvió para mirar dicho mueble, en el que se encontraban las novedades del mes.

Bueno, la chica no estaba presente. Es una dramatización... Para darle sentido cuadridimensional, como en "Regreso al Futuro III"

Probablemente, su incapacidad a la hora de discernir entre unos y otros fue lo que le hizo salir escopetado tan solo un par de segundos después.

Así es la peña, entrando en una tienda sin tener ni puta idea. Pero lo malo no es eso, lo malo es que tampoco se esfuerzan lo más mínimo en tenerla. Ojalá todos fueran, al menos, como la mujer de la siguiente anécdota...

Valencia, al final de una cansina mañana de Fallas.

Una atractiva MILF aparece justo en el momento de máximo decaimiento del librero, que acababa de chuparse una mañana sin un solo cliente.

Librero (tragando saliva previamente): Hola, buenas...

MILF: Hola, ¿qué tal? Venía a por un comic de Spiderman...

Librero (pajaritos in da head): Claro, ¿cuál querías?

MILF (sonrisilla de medio pedal): No lo sé...

Librero (little rubor in da face): Jeje... Pues si no me das más datos...

MILF: Es para mi hijo, que se ha enganchado al "Espectacular Spiderman" por la tele y mira... Ahora le vuelve loco Spiderman...

Librero (bombillita encendida): Ah! Entonces ya sé lo que le puedes llevar...

El Librero la guía hasta el apartado de Spiderman. Le enseña el primer número de Ultimate Spiderman, que es el que siempre recomienda a chavales todavía no iniciados en el mundo del comic.

Librero (satisfecho por su elección): Este le gustará. No necesita saber nada de Spiderman de los últimos 50 años. Es un nuevo origen adaptado a nuestros tiempos. Lo hicieron con la idea de atraer a las nuevas generaciones. Si le gusta la serie de televisión... esto lleva más o menos el mismo estilo, sencillo y dinámico.

MILF (con otro tipo de pajaritos in da head): Hmm... Vale... ¿Pero sale el Spiderman Negro?

Librero (...): No... aquí sale un villano parecido, pero mucho más adelante...

MILF (quedándose tan ancha): Es que verás, ¿sabes lo que pasa? Tiene 4 años y aún no sabe leer. Pero le encanta la serie y sobre todo el Spiderman Negro.

Si hubiera empezado por ahí desde un principio, el librero se hubiera calentado mucho menos la cabeza. Pero bueno, todo sea por no hacer el trabajo fácil.

Finalmente se llevó el primer tomo de "Back in Black". No es afroamericano, pero cumple dos de las tres características del negro cliché: es vacilón, y si se hace de noche no le ves (la tercera característica solo te predispone a entrar en la industria del porno, pero, que yo sepa, en el comic no se trata).

Y vamos con la última que en esta ocasión es la más grande, y la que casi lleva al dependiente al borde del homicidio (o del suicidio, la barrera entre ambas a veces es muuuuuy delgadiiita...)

Valencia, lunes 7 de junio de 2010. 13:00.

Una señora con sonrisa estilo Joker entra en la tienda. Va como Paris Hilton... solo que no es joven, no está buena, ni tiene dónde caerse muerta.

Señora (desfilando por el Paseo de la Fama): Hola, buenos días... ¿Tenéis algún comic de Spiderman o Batman para un niño pequeño?

El Librero, se dispuso a responder, pero la Señora llevaba puesto el automático:

Señora (haciéndose la Enterada): Porque claro, también hay para adutos, ¿no? Me imagino que habrá niveles: más infantiles, o para mayores. A ver qué tienes de Spiderman o Batman para un niño pequeño.

Librero ("ahora es el momento"): Spiderman suele gustar más a los chavales, ¿qué edad tiene?

Nótese la profesionalidad del dependiente, que en una sola frase descarta al Caballero Oscuro y, escarmentado por la experiencia anterior, se asegura de que su charla no caerá en saco roto.

Tras escuchar la respuesta de la Señora ("6 años"), el chico se dirige a la sección de Spiderman, dispuesto a buscar el primer número de Ultimate Spiderman. Antes de encontrarlo, recibe una pregunta inesperada:

Señora (jocosamente intrigada): ¿Y esto todavía se vende?

Librero (ignorándola sutilmente, sin querer apelar al Capitán Obvio): Sí, jeje... Este le gustará. No necesita saber nada de Spiderman de los últimos 50 años. Es un nuevo origen adaptado a nuestros tiempos. Lo hicieron con la idea de atraer a las nuevas generaciones. Si le gusta la serie de televisión... esto lleva más o menos el mismo estilo, sencillo y dinámico.

Señora (preocupada por la educación de nuestros niños): ¿Seguro? No tendrá sexo asqueroso o violencia gratuita, ¿no?

Librero (sin saber muy bien a qué llamaba ella "sexo asqueroso"): No... Sexo asqueroso no tiene...

Señora (desconfiada): Seguro, ¿no? A ver si se me va a traumatizar el pobre... Que luego me coge pesadillas...

Librero ("joder..."): Seguro, seguro. Y violencia...

No tiene violencia, señora. Esta gente ha venido a jugar al mus...

Librero (sin querer tomarla por gilipollas): Bueno... En cada historia hay un villano que Spiderman tiene que derrotar, pero...

Señora ("¿Por quién me tomas?" mode on): Sí, pero no hay nada explícito, ¿verdad?

Librero ("SEÑOR, LLÉVAME CONTIGO!!"): No, nada explícito.

Señora ("No contaban con mi astusia"): ¿Y estudia, Spiderman? ¿O es un vago?

Librero ("vaya telaaaa..."): Estudia, estudia. Es científico, Spiderman.

Señora (aparentemente conforme): Ah bueno... Si estudia, vale...

El dependiente ya empezaba a cantar victoria cuando, de repente...

Señora (he dicho ya que era "aparentemente"?): Porque algo más infantil...

En la base de datos cerebral (en aquellos momentos bastante dañada, por cierto) del joven librero solo permanecía una obra que, probablemente (solo probablemente), pudiera cumplir los requisitos de la Señora: Marvel Age Spiderman.

Librero ("¡¿Qué he hecho yo para merecer esto?!"): Este es más infantil, pero solo tenemos el 2 y el 3. Nos falta el primero...

Señora (en un alarde de ingenio): Ah! No te preocupes! Si todavía no sabe leer...

Librero (finiquitando rapidito): Ah, entonces este. Sí, este es perfecto. Y además está al 30% de descuento.

Señora (ahora sí, 100% conforme): Vale, pues me llevo estos dos.

Qué feliz se encontraba el dependiente. Pero, nuevamente, era pronto para dar el combate por terminado. Mientras procedía a realizar el cobro, escuchó una pregunta que desmoronó todos sus bloqueos mentales hasta entonces construídos:

Señora (curiosona, ella): ¿Y a esto... qué le veis? ¿Por qué lo leéis, si es mentira?

Librero ("1, 2 y 3... 4, 5 y 6... yo me calmaré... todos los veréis..."): Pues como el que ve una película de Indiana Jones...

Señora (no se sabe muy bien si "curiosona" o "tocahuéver"): Sí, pero... no sé. No sé por qué leéis esto. ¿Qué pasa, que os evade? ¿Os evadís con esto?

Tras dedicarle un "Sí... jeje..." lastimero, el pobre Librero solo quería irse a llorar a una esquina, pero la Señora no había terminado su cruel venganza... (debía ser que de pequeña le obligaban a leer "Esther y su mundo", y juró que, cuando creciese, no se detendría hasta haber derretido el cerebelo de todos y cada uno de los vendedores de tebeos de la provincia)

Señora (metamorfoseándose en ratón): ¿Podrias apuntarme en un papelito lo que me has cobrado? Es que es un regalo para mi sobrino, y claro, mi hermana me ha dado una cantidad límite. Si me paso lo tengo que poner de mi bolsillo, ¿sabes?

Y hasta aquí la anécdota. La mujer se fue A SU PUTA CASA YA COÑOHOSTIASJODERCAGOENDIOSYLAVIRGENMARÍAYJOSÉ!!!

Eso sí, desde aquí les doy las gracias a Javi y a Majo, de la tienda de cine Mos Eisly...
POR JODERME LA MAÑANA!! (Un besote, bonicos!)

Y es que por allí también pasó la mujer con la cantinela de "algo de Spiderman o Batman para un niño pequeño". Amablemente le enseñaron esto:

A lo que la "Señora" respondió:

- No no, esto no... Que tiene 6 años pero es muy macho.

NO COMMENT.

P.D. Sólo una última reflexión... ¡¿CUÁNDO APRENDEN A LEER LOS NIÑOS EN ESTE PAÍS?!

Informatifus #16 - Deformidades

2010-06-08T17:40:00.009+02:00

Hola pandémicos! Ante todo pedir disculpas por el retraso.
Hoy os traigo una noticia de China.

El 17 de mayo de 2010, la madre Yi Xilian dijo con gran agonía en un hospital local en Changsha, provincia de Hunan, que su hijo que ahora tiene 2 meses de edad, Kang Kang sufre una hendidura facial congénita, y su la boca está abierta hasta las orejas.
Algo así...
Vamos... que el pobrecito mio como abra la boca se le cae la cabeza para atrás.
Narra la madre que nada más nacer... nadie le dejo verle... despúes de pasar varias horas insistiendo lo primero que le dijeron es "no te pongas triste" me dicen a mi eso... y seguramente me histerice (frase típica como "no te preocupes".... ) Comenta que nada más verle sufrio un ataque de ansiedad y se derrumbo.

Los médicos culpan a la madre porque según.. tomó varios medicamentos estando embarazada.

Más deformaciones raras:

Con los dedos de las manos, con los dedos de los pies, con la polla y los cojones, todos suman...?¿

Bebé o sapo?
Esto no se que es....

Si señores.. es un PEZÓN en el pie... parece que la estoy viendo zapatear mientras se corre para estimularselo

Y si.... es un pene en la espalda...

Me viene a la cabeza posturas extrañas :S

Después de todo es madre no debería quejarse mucho.

Hasta aquí hoy. Que paseis buen día!.

Esquizojuegos #24 - Resident Evil 4 (PC)

2010-06-07T18:04:00.005+02:00

Hola mundo. Lo hice con el Assassins Creed, lo hice con el The Call of Cthulhu (bueno a medias), lo hice con el Sacred 2, pero este ya ha sido la puto mayor desproposito hecho videojuego al que he jugado nunca. Lo que os voy a contar consta SÓLO de la experiencia de una hora y media desde que conseguí el juego hasta que deseé la completa destrucción de Capcom.

Descomprimí el juego, una vez hecho, me encontré la imagen del juego, más otro archivo RAR. Segun el típico Leeme.txt, aquello era un parche para (y aquí mi polla empezo a jugar a la piñata con mis pelotas) QUE EL RATÓN FUERA COMPATIBLE CON EL JUEGO, aunque aconsejaban no hacerlo. Aquello era sin duda lo mejor que podía leer antes de empezar.

Instalé el juego, unos 5 gigas de instalación, una cantidad de ellos nada desdeñable desde luego. Una vez instalado y crackeado, me dispongo a descomprimir aquellos parches. Y es entonces cuando el Nod32 empieza a volverse loco, 7 ataques de troyanos, casi nada. No obstante, como daba por hecho que aquellos parches me iban a resultar poco más que importantes me los bajé de cualquier otra parte. Después de media hora buscando un sitio donde no quisieran violar analmente la seguridad de mi ordenador encontré dichos parches, menos uno que, pensé que no podía ser muy necesario, uno que mejoraba las texturas. Joder, si un juego del 2007 necesitaba un lifting en todas las texturas, apañaos vamos, nah, gamers de mierda, siempre tan quisquillosos.

Espacio musical patrocinado por mi enajenación mental

Pues bien, empecé el juego y ya de por sí la primera impresión fue la de "esto va a ser peor que comerte un plato de alcachofas cocidas a palo seco". Tenía totalmente la impresión de estar jugando a las recreativas o a un juego de la década de los 90, realmente desalentador. Dado que no había conseguido en un principio hacer que el ratón funcionara, decidí manejarme sólo con el teclado.

El argumento ya te lo dejan bien claro desde el principio, eres el puto máquina y te envían a un país del sur de Europa porque han secuestrado a la hija del presidente y tienes que rescatarla. Ya sólo con eso resulta tanto o más estúpido que Van Damme's Inferno. O sea me estás diciendo que la hija del presidente, que debe tener escoltas pegados hasta en los tampones, se va a un pueblo del sur de Europa (que ya os contaré cómo es el pueblo de los cojones), consiguen secuestrarla, ¿Y MANDAN A UN PUTO HOMBRE? ¿UNO? ¿ESA ES TODA LA FUERZA MILITAR QUE TIENE EL PRESIDENTE ESTADO UNIDENSE? En fin, lo mejor de todo es que encima vas con un puto cuchillo y una pistola, en comparación, un cazador de palomas es el puto Megazord.

Bueno a lo que iba, yo que ya andaba con la mosca detrás de la oreja con lo de los gráficos, me quedé realmente acojonado con el vídeo prólogo. Normalmente los vídeos suelen ser lo más currado gráficamente, al no ser a tiempo real, les da a los programadores más alas para fliparse, pero aquello...........el único que no estaba hecho a cubos de lego era el protagonista, el resto era un amasijo de picos, y repito, era el vídeo. Una vez terminé el vídeo y empezado el juego, me di cuenta de que aquel parche para mejorar texturas era relamente necesario, menuda basura gráfica por dios, y con la resolución a tope.

¿Veis esta imagen? agrandadla hasta el tamaño de vuestra pantalla, exacto lego zombies.

En cuanto me hice a la idea de que no me iba a divertir exactamente empece a hacerle el test de los controles. REALMENTE ACOJONANTE, para empezar no existe el paso lateral, tienes que girar, avanzar y volver a girar, te sientes el hombre de hojalata de el Mago de Oz. NO te puedes mover mientras disparas o acuchillas, lo cual hace que el cuchillo sea algo totalmente inútil, porque los ""zombies"" burros no son, y muchos te atacan a distancia, y aunque lo hicieran cuerpo a cuerpo os adelanto que tampoco os serviría de una mierda. Apuntar con la pistola es un tema también bastante escabroso, es bastante coñazo, y en un juego donde tienes que economizar hasta la ultima puta bala, el no poder reventar cabezas de buenas a primeras es un grandísimo putadón.

En fin, una vez aclarado el tema de los controles decidí empezar el juego. Lo primero que haces es cargarte a un zombie que esta dentro de una puta choza, el tío va vestido como si fuera Michael Landon en La casa de la pradera. Ahi ya empiezo a darme muy mal rollo, mucho, hasta que me tope de bruces con la realidad: ESO ERA ESPAÑA. De repente empiezan a salir mas Michaels Landons CON ACENTAZO SUDAMERICANO, ¿POR QUÉ? POR QUE LOS ESPAÑOLES TIENEN QUE HABLAR COMO SI HUBIERAN SALIDO DE UNA PELÍCULA DE CANTINFLAS. Es que no entiendo lo de los estadounidenses en serio, si no saben ambientar España ¿para qué lo hacen? Ya tuvimos que sufrir el capítulo aquel de Mcgiver,

y la escena de Mision Imposible 2...

que ahora encima en España vivimos como en la edad media y hablamos como en las películas de Disney de los 60.

A partir del minuto 2:50

Visto lo cual... Controles de mierda, gráficos de mierda, ambientación de mierda, doblaje de mierda, argumento de mierda...sólo me quedaba desinstalarlo y a la mierda. Ya se me hace raro que Milla Jovovich no esté rodando ya una versión cinematográfica de esta basura. Aaaaaadeu

Milla Jovovich y sus pezones sacaojos

PD. Al final conseguí que el juego reconociera el ratón, y si, mucho peor el remedio que la enfermedad. Con el raton tienes que tener pulso nanométrico.

Guarranoias #30 - Pezones rarunos

2010-06-04T11:05:00.001+02:00

¡Muy buenas, pandémicos!
Lo primero, disculpas por el retraso. Os pondría mil excusas sobre la universidad, el plan Bolonia, etcétera, pero, total, no me vais a creer ni aunque el decano me estuviese ayudando a escribir el post.
El tema de hoy es... extraño... y no sé muy bien qué decir al respecto la verdad...

¡Pezones rarunos!
Ahí tenéis a la ostentadora del Récord Guiness de pezones más largos del mundo, 4 centímetros de nada, ideal para colgar perchas.

Y es que, cuando te encuentras con una chica que tiene los pezones raros... No sabes muy bien cómo reaccionar.

¿Qué haces cuando en lugar de pezones tiene dos tartaletas de calabaza, o dos puntas de magdalena, o como dos timbres?

Apechugas, la envuelves en a bandera, y lo das todo por la patria. Que cuando se trata de follar, no nos lo pensamos mucho.

Lo jodido de este tema es que, si bien hay varias webs dedicadas única y exclusivamente al tema...

...todas son de pago, y espero que comprandáis que no pienso gastar mi (escaso) dinero en estas cosas...

Sin embargo, hay métodos "oscuros" para poder hacerse con parte de ese material, gracias a los cuales he conseguido estampas como las siguientes:

Y también bizarrismos audiovisuales como los siguientes:

Antes de ponerme a parir en los comentarios, recordad una cosita. Puedes que estos últimos minutos de vuestras vidas hayan sido asquerosos, pero yo soy el gilipollas que se ha pasado varias tardes enteras recopilando esta mierda enfermiza.
¡Un poco de compasión!

Maniacosas #33 - ¡Pajilleros del mundo, uníos! (II)

2010-06-03T01:00:00.000+02:00

¡Aquí estamos de nuevo, amigos pandémicos, para aprender de nuestros amigos nipones a pelárnosla a cambio de una pequeña cantidad de dinero!
Desde luego, es mucho más moral pagar por cacharros para masturbarse que contratar los servicios de una profesional (/irony)
El invento de hoy es el...

TENGA EGG

TENGA es una presa japo que se dedica en cuerpo y alma (sobretodo en cuerpo) a desarrollar cachivaches con los que zurrirte la banana. Dicen usar siliconas de calidad supreme para "aportar un mundo de sensaciones al mundo masculino". Tócate los huevos y nunca mejor dicho...
El Tenga EGG está rugosillo por adentro, pa darle más gustirrinín a nuestro pequeño amigo calvo, al rosado samurái cíclope, al soldado de boina carmesí, etc.

Sin embargo, nada en esta vida es perfecto. ¿Qué lacra acompaña a este aparentemente inmaculado objeto de forma ovoide para nuestros íntimos placeres onanistas?
Que es de un sólo uso. Te sale a 10€ la paja.
Pero, ¡eh! ¡Es muy cómodo para llevártelo de viaje!

Observemos su funcionamiento:

Huevos masturbadores japoneses

El caso es que resulta hasta curioso. Va, en serio, después de ver el vídeo, ¿a quién no le ha picado el gusanillo de querer saber cómo es?
Pajilleros...

Para acabar, no sólo quiero demostraros que los japos nos superan en la creación de inútiles objetos onanistas, sino...

¡también en publicitarlos!

Demenciacordes #33 - Europe's living a Celebration (III)

2010-06-02T15:06:00.001+02:00

Hola mundo. Sí, yo también estoy de Eurovisión hasta la punta del ceneque, del "Algo pequeñito algo chiquitito uououooh" y del "OYE TÍO ¿VISTE AQUEL PAVO QUE SUBIÓ EN LA ACTUACIÓN DE ESPAÑA?". También estoy hasta los cojones de que el comentarista del certamen se sepa las votaciones al dedillo, hasta los cojones de le vergüenza ajena que me producen siempre la gran mayoría de los participantes (en esta ocasión Francia y Grecia) y sobre todo estoy jartísimo de que mi madre nunca me de la razón cuando digo que hoy en día Eurovisión sólo sirve para dar la oportunidad a que los países del este gane algo y que si no mandas a una modelo de Victoria's Secret a cantar es una candidatura insulsa y directa a la basura.

No obstante, y como prometimos que haríamos un post sobre la mierda que manda el resto de Europa para demostrar su grandeza musical, pues aquí os llega, aunque no os acordéis, lo mismo da.

Tengo que decir que realmente........ estaba pensando en poner a Lordi, pero no lo voy a hacer. Y no porque sean heavies, ni mucho menos, porque que sean heavies no significa que, primero la canción fuera una mierda y segundo que ellos no sean de ovación y vuelta al ruedo. El problema es que ganaron. Cosa que no ocurrió con la versión de Jose Luis Moreno y un Rockefeller que parece sacado de un centro psiquiátrico.

Luego se quejan de que siempre que se retrate a un irlandés, esté borracho hasta el punto de mear gin tonics. Pero es que hay que ir muy tocado para llevar semejante horrorosidad al certamen. Y ya no me refiero al ......... (creo que es un) pavo, que desde luego me parece lo de menos, lo que me está haciendo vomitar trozos de vesícula biliar SON LOS BAILARINES. Me recuerda a cuando iba al instituto y nos mandaron hacer una coreografía con cuerdas, que a lo más que llegamos a hacer nosotros fue dar vueltas saltando como florecillas hasta arriba de LSD sin ninguna gracia ni arte. En fin, si yo llego a ser la gorda habría amenizado la actuación suicidándome en directo, yo al menos teniendo esa voz me sentiría una fracasada teniendo que ser la comparsa de un pollo de goma con cierto parecido a Joaquín Lucky.

Nunca aprecias cuanto daño ha hecho la catástrofe de Chernobyl hasta que ves cosas como esta. La lección de hoy es que un exceso de radiación crea de vez en cuando a versiones plateadas de Paco Clavel.

El año 2008 fue glorioso. Irlanda manda un pollo, España manda a un humorista el cual uno de sus personajes era "el gilipollas" y Francia manda a El Nota con una escafandra y un coro lleno de mujeres barbudas. Aun espero el año que nosotros mandemos a Los Morancos con Cañita Brava vestidos de maoríes cantando un fado.

...................ah no, que eso no era Eurovisión.

Y luego pretenderán que les dejemos entrar en la Unión Europea.

Aquí tenemos a la fusión de Demi Roussos y Carlos Jesús. El tío, no contento con que ya de entrada no es que sea muy agradable a los sentidos, empieza a quitarse capas, y como decía El Frutero....."eres como una cebolla, cuantas más capas te quitas más ganas me dan de llorar". En fin, realmente dantesco el momento de los cencerros, que no tiene ningún tipo de gracia ni creo que vengan a cuento, y dejo de lado que o el vídeo es una mierda, o el tío no se entrenó muy bien lo de cantar en playback. No obstante, el resto de Europa se decepcionó al ver que su actuación no acabó con truñascazo contra el suelo.

Y para terminar, Austria. O lo que podríamos denominar "envidia de pene". Si mi vecino lleva a un friki, yo lo tengo que encontrar mayor. Y llevaron a Alf Poier. Es como si a un lémur le das una sobredosis de coca, además apostaría a que cantan igual. Es como esos concursantes de "Tienes talento", pero de los del principio, de los de "gracias por venir, cuando termines te estará esperando la gente de tu pueblo para enharinarte el higado a sillazos". Lo mejor de su actuación es el fragmento de holy diver que mete ahí sin ton ni son, y que, QUE YO TENGA ENTENDIDO, va contra las normas del certamen. Ahí lo dejo.

Ahora, como me siento más o menos culpable de que en mi anterior post os fuerais con un sabor a esmegma fermentado de león marino, os dejaré un último vídeo más decente. Me pareció curioso comentar que Nightwish pudo ir a Eurovisión en el año 2000,

pero el jurado finlandés prefirió llevar este temazo merecedor de un MERITORIO

decimoctavo puesto. Aprendieron con Lordi. Aaaaaaaaadeu

Tristopatas #33 - Luis Pinto

2010-06-01T13:18:00.003+02:00

............Hola mundo.............siempre hemos pensado que la fauna que tenemos en España no la hay en otros países. Encender cualquier canal y ver a la Belén Esteban de turno, la Aramís Fuster de turno, a la Aída Nízar de turno... incluso a cualquier infraser que encontrara Javier Cárdenas es un punto a favor para aquellos que reniegan de este país.

Pero este.....es........Quiero dar mi más sentido pésame a Obliterator y al resto de chilenos que nos puedan estar leyendo en este momento, porque si tengo que hacer una lista de las personas más tristes, deleznables, inútiles, desagradables y EXECRABLES del mundo, Luis Pinto tendría un primer puesto vitalicio.

Luis Pinto (y si en algun momento me equivoco abajo tenéis el cajón de críticas) es un ~~modelo~~ friki que hace como que desfila, que quiere venderte un cuerpo rozando el 6 y una cara rascando el 2 como si fuera un 9'5 y que no contento con eso se gasta un ego lo suficientemente grande como para poder suicidarse tirandose de él.

Se dio a conocer en un programa llamado Cara & Sello, un programa que intuyo se parece al antiguo formato de Espejo Público, en el que un modelo argentino y el convivieron un tiempo demostrando así como trabaja un profesional y como aparenta un intrusista.

Es largo, pero merece mucho la pena, me han dado ganas de reírme y de arrancarle las venas y ahorcarle con ellas a partes iguales

Durante y después de ese programa Luis Pinto siguió comportándose como se comporta la gente de su calaña: "Yo soy diferente, lo que hago yo lo hago bien, yo no estoy sujeto a clichés y si no tengo el mundo a mis pies es porque el mundo no se lo merece ni me comprende". Llegando incluso a empecinarse en ser......MISTER CHILE. JODER, tendrá suerte si llega a ser el más guapo de su habitación.

Y eso pasa cuando tu madre no te mete un bofetón a tiempo, que te lo tienen que meter otros.

No jodas, pues yo en el anterior vídeo le vi bastante entero. Además, me gustaría saber cómo consiguieron romperle un brazo y joderle el cuello, sin dejar moraduras, ni cortes ni nada. Es más, ¿cómo consigue gritar con el cuello reventado? Yo cuando tengo tortícolis me vuelvo emo, el dolor no me deja sonreír.

No obstante, como Luis Pinto es TAN GRANDE (y recibió tantas hostias), pensó que el mundo de la moda igual......era muy pequeño para él, no suponía un reto destrozarlo y humillarlo, por lo que conquistaría también el mundo de la música.

Y es aquí cuando mi cerebro dice "continua así y con suerte llegarás a los 30 con alguna neurona sana". SI NO SABES TOCAR LA GUITARRA NO SALGAS CON ELLA, por mucho que lo intentes NO, NO ERES INTERESANTE. Danny de Vito teniendo teniendo sexo anal con Bob Hoskins resulta mas glamouroso y atractivo que un primer plano de Luis Pinto semidesnudo en la cama.

Al final tanto arte y tanto talento sólo pueden provocar un sentimiento en la gente. ASCO. Pero claro Luis, tu no sabrás por qué, tu eres diferente, tu eres encantador a tu manera ¿verdad? El mundo se te queda pequeño, somos todos unos cuadriculados y vamos un paso por detrás...

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIH, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIEEEEEEEEEEEEEH.

Esa es su forma de demostrar al mundo la entereza de un semidios.

Y esta como un semidios se comunica con seres inferiores.

En fin, no he querido buscar mas vídeos, tampoco lo creo necesario. Sólo me queda uno, uno que me impactó lo suficiente como para entrar en estado de autismo durante unos 10 minutos. Al principio pensé que era una broma, un gracioso mas imitando a Reh Dogg o algo por el estilo.

Por desgracia para vosotros... no. Joderos.

Aaaaaaaaadeu

Pandemia #30 - ¡Están locos estos romanos! (I)

2010-05-31T22:08:00.021+02:00

Bienvenidos, una vez más, al Festival del Retraso de Pott.

No, pese al título de la Pandemia de hoy, no vamos a hablar de Italia. Simplemente se me ha ocurrido incluir algo de variedad en la sección.

La idea es demostrar que estamos todos tarados, no? A nivel mundial. Pues os traigo algunas curiosidades que he encontrado por la web, y que, desde luego, son la prueba de lo jodido que está el mundo. Dale ahí, Paco!

- Aunque un 33% de las mujeres de todo el mundo son rubias, solo un 16% nacen siéndolo.

Vamos, que más de la mitad de las rubias son teñidas. Lo cual, quitando a las orientales, las indias y las africanas (y derivadas), que generalmente suelen mantener sus rasgos naturales, deja un porcentaje de féminas bastante alto.

Con todo eso tened cuidado, chicas, que ya sabéis el chascarrillo: rubia de bote...

Anda que los redactores de la revista no son cabrones...

... ya os podéis imaginar la rima.

- Los rusos contestan las llamadas diciendo "Estoy oyendo".

Ahí, más chulos que un ocho. Que sí, que es un poco obvio, pero cualquiera les replica.

Y no te dicen "Alégrame el día" o "¿Qué tramas, moreno?" porque esas frases tendrán copyright, que si no...

- Microsoft pierde más dinero atendiendo llamadas al servicio técnico que desarrollando sus programas.

Eso les pasa por no contestar como los rusos.

Antes de nada, deberían hacer caso a Roy...

Y hablando de averías...

- El 23% de los fallos de las fotocopiadoras en todo el mundo se deben a gente que se sienta encima para fotocopiarse el culo.

Err... creo que no tengo nada que añadir a esto. Si bien es verdad que las ganas de hacerlo siempre han sido tremendas...

Y por último, una prueba de lo rematadamente inútiles que podemos llegar a ser:

- Para la revista Time, en 1938, el hombre del año era Adolf Hitler.

NO SE EQUIVOCARON!

Y hasta aquí este pequeño experimento dentro de esta sección. A ver si vuestra acogida es buena, y voy colando algunas de estas entre país y país.

A mamarla!

Tubofobia #33 - A ver cuando acaban los anuncios, que quiero mear (II)

2010-05-28T15:30:00.000+02:00

Hola mundo, y bienvenidos seáis todos al clásico fin de semana de la incompetencia absoluta. Hoy me hago cargo yo de la sección para regocijo y descanso de Pott.

El otro día estaba viendo la tele mientras comía, cosa rara porque de normal no suelo apartar la mirada del plato, total, a veces no tardo ni 5 minutos en terminar de comer, no me vale la pena girar la cabeza. Total que en todo el rato que estuve sentado, me lo pasé entero viendo no anuncios, no, UN puto anuncio. Una cuña publicitaria de ING Direct. Creo que es de largo el anuncio más insufrible de la television actual, toda la gente tan feliz, con sonrisas en la boca, que parece que les haya tocado 3 noches de sexo anal con Natalie Portman, con esos silbidos de fondo. A mi me da mal rollo, es como un canto subliminal, es como el vídeo aquel de obedece a la morsa. Al final conseguirán que tenga ganas de matar a John Lennon.

La cuestión es que anuncios malos, de los que quieres ir a la cocina y meter la cabeza en el horno hay muchos. Un ejemplo.

Muy triste debe ser la vida de esa mujer para demostrar tanta efusividad con un puto detergente. Luego esa el día de mañana será la típica madre que en una conversación normal sueltas cualquier palabra, por ejemplo......gato, y sin venir a cuento se levanta a cantar y bailar UYUYUYUY MI GATO HACE AYAYAYAYAYYYYYYYYY. Y no, no sería la primera vez que lo veo. No obstante yo iría pidiendo el divorcio, o tomándome 3 copazos de eso antes de dormir.

Siempre pensé, pienso, y pensaré, que periodista puede serlo cualquiera. Pero a la vista está que publicista también. Pocas veces en mi vida he sentido tanta vergüenza ajena viendo la tele que con este anuncio, la última vez creo que fue con Sabrina: cosas de brujas, no digo más. La cuestión es que despues de verlo, no se que coño anunciaban, sólo se que siento un enorme odio hacia los barrenderos, de repente.

.................Yo............he visto lapidaciones más entrañables que esto. O sea a ver, cascos azules españoles enfrentandose con ingleses.............cantando la puta macarena, una lacra de la que desgraciadamente nunca nos vamos a librar.........un baile humillante (si yo fuera el hijo cualquiera de ellos me desharía de sus apellidos, lo juro) y todo por JAMON DE YORK, PERO QUE PUTA MIERDA DE AMOR PATRIO ES LUCHAR POR UN INSÍPIDO Y DESCOLORIDO JAMON DE YORK. "Esa manera tan nuestra de saborear la vida", LOS COJONES, de aquí a la muerte por apatía hay dos pasos.

Otra cosa de la que yo me reía de los japoneses era la manía que tenían de cantar gilipolleces en los anuncios de la tele, pero no, resulta que en España somos aun mas horteras, todo sea por causar la mayor humillación a la inteligencia de la gente. Da igual que no sepas que coño anuncian, da igual que te den ganas de apagar la puta tele y aprender encaje de bolillos, lo que importa es hacer algo pegadizo para que los adolescentes descerebrados y demas gregarios de frondosa entrepierna se pasen el día cantando esta capullada.

Sin embargo para que engañarnos, los japoneses no sacan años de ventaja humillándose de cara al resto del mundo. OCCIDENTALES DE TODO EL MUNDO, ¿SEGURO QUE QUERÉIS SEGUIR IMITANDO Y ADMIRANDO A ESTE ELENCO DE SERES? Ahí dejo esa reflexión. Aaaaaaadeu.

Cineurosis #33 - Puta Mierda (II)

2010-05-27T01:00:00.010+02:00

¡Muy buenas a todos, gente pandémica de pro!
Ésta es la última sección de Cineurosis que voy a hacer. No, no tenéis tanta suerte, no pienso abandonar el blog; sino que se ha producido un cambio de manos entre secciones. A partir de la próxima entrega, esta sección correrá a cargo de Gogenakis. Así mismo, servidor se encargará de Tristópatas, a ver si os mola cómo me la tramo...
Es por esto que he decidido despedirme a lo grande: con la segunda parte de la sección de Cineurosis que más os ha tocado la moral.
Pero esta vez, incluiré una pequeña variable. Voy a poner películas que SÍ he visto, que están consideradas OBRAS MAESTRAS, pero que me han parecido una PUTA MIERDA.
¡Al tajo!

TÍTULO: 2001, una odisea espacial
TÍTULO ORIGINAL: 2001: A Space Odissey
GÉNERO: Ciencia-Ficción, Aventura, Misterio
PAÍS: EE.UU.
AÑO: 1968
DIRECTOR: Stanley Kubrick
GUIÓN: Stanley Kubrick
INTÉRPRETES: Keir Dullea, Gary Lockwood, William Sylvester

SINOPSIS: Hace millones de años, en los albores del nacimiento del homo sapiens, unos simios descubren un monolito que les lleva a un estadio de inteligencia superior. Otro monolito vuelve a aparecer, millones de años después, enterrado en una luna, lo que provoca el interés de los científicos humanos. Por último, HAL 9000, una máquina de inteligencia artificial, es la encargada de todos los sistemas de una nave espacial tripulada durante una misión de la NASA.

¿Obra maestra de la ciencia-ficción? ¡Mis cojones! El ritmo es absurdamente lento, hay planos cargados de estupefacientes que aburren hasta matar, el uso desenfrenado de alucinógenos en el final de la película es patente a cada segundo. Le he preguntado a un montón de gente distinta sobre el final de la película, los que no han leído la novela de Arthur C. Clark nunca han coincidido en sus hipótesis, y los que sí la han leído repiten siempre que "hay que leerse el libro para entender la película". Entonces, ¿qué puta mierda de adaptación es, que no entiendes la película si no lees la novela?

TÍTULO: ¿Teléfono rojo? Volamos hacia Moscú
TÍTULO ORIGINAL: Dr Strangelove, or How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb
GÉNERO: Comedia, Bélica
PAÍS: UK
AÑO: 1964
DIRECTOR: Stanley Kubrick
GUIÓN: Stanley Kubrick
INTÉRPRETES: Peter Sellers, George C. Scott, Sterling Hayden

SINOPSIS: Convencido de que los comunistas están contaminando a la nación americana, un general ordena, en un acceso de locura, un ataque aéreo nuclear por sorpresa sobre la Unión Soviética. Su ayudante, el capitán Mandrake, trata de averiguar el código para detener el bombardeo. Para solucionar el problema, el presidente de EE. UU. se comunica con Moscú para convencer al dirigente soviético de que el ataque es un estúpido error. Mientras tanto, el asesor del presiente, un antiguo científico nazi, el Dr. Strangelove, confirma la existencia de la “Máquina del Juicio Final”, un dispositivo de represalia soviético capaz de acabar con la humanidad para siempre.

Señor Kubrick, usted tiene la gracia en lo más hondo de su gordo y fofo trasero. Bueno, ahora mismo más bien sería su huesudo y pútrido trasero, pero usted no tiene culpa alguna de haber fallecido. No, en serio, ¿cómo conseguir que Peter Sellers, ese gran genio de la comedia, no te provoque nada más que una leve sonrisa? Poniéndolo bajo el mandato de Kubrick. Ojo, esta no es una cruzada contra Kubrick, es sólo que me han coincidido en el post dos pelis suyas (La Chaqueta Metálica hace que me corra vivo).

TÍTULO: Ciudadano Kane
TÍTULO ORIGINAL: Citizen Kane
GÉNERO: Drama, Periodismo
PAÍS: EE.UU.
AÑO: 1941
DIRECTOR: Orson Welles
GUIÓN: Orson Welles
INTÉRPRETES: Orson Welles, Joseph Cotten, Everett Sloane

SINOPSIS: Un importante financiero estadounidense, Charles Foster Kane, dueño de una importante cadena de periódicos, de una red de emisoras, de dos sindicatos y de una inimaginable colección de obras de arte, muere en su fabuloso castillo de estilo oriental, Xanadú. La última palabra que pronuncia al expirar es ”Rosebud”. El país entero y la prensa en general quedan intrigados por saber el significado de esta palabra. Para descubrirlo, un grupo de periodistas se pone a investigar...

Realmente, no debería hablar de ésta película. La he puesto tres veces, y las tres veces me he dormido a los 20 minutos. Pero 20 minutos CLA-VA-DOS. Tal y como entran al bar, clock, a dormir a pierna suelta, mano de santo, hoygan! Que, total, al final el tal Rosebud es su trineo. Te chupas dos horas de película aburridísima para descubrir que sólo era un abuelo que quería volver a ser joven. Pues para eso, me bajo al hogar del jubilado y me cuentan las misma historia pero gratis.

TÍTULO: El hombre elefante
TÍTULO ORIGINAL: The Elephant Man
GÉNERO: Drama
PAÍS: EE.UU.
AÑO: 1980
DIRECTOR: David Lynch
GUIÓN: David Lynch
INTÉRPRETES: Anthony Hopkins, John Hurt, Anne Bancroft

SINOPSIS: A finales del siglo XIX, el doctor Frederick Treves descubre en un circo a un hombre llamado John Merrick, un ciudadano británico con la cabeza horriblemente deforme que sufre una humillación permanente con su exhibición pública.

David Lynch debería tener prohibido hacer cine. Sonada excepción la de Dune. Ojalá se hubiese atragantado con aquellas bragas...

MENCIÓN ESPECIAL

¡Ojo! ¡Antes de que lluevan las piedras, continuad leyendo!
El Resplandor, como película, cojonuda. Como adaptación de la novela, dicen (yo no la he leído, debo reconocerlo), cojonuda también. Entonces... ¿Qué coño falla? ¿Qué la hace merecedora de mi desprecio?
¿Si os dijera que sólo la odio dentro de nuestras fronteras os hacéis una idea?
Me atrevería a afirmar categóricamente que esta película posee el peor doblaje en la historia del doblaje español, y es eso lo que me da poteras.
Afortunadamente, basta con acceder a una copia en versión original con subtítulos para subsanarlo todo...

Y esto es todo en Cineurosis por mi parte, espero haberos tocado los cojones, como la otra vez.
¡A mamarla!

Viñetrastornos #33 - Qué dura es la vida del librero (II)

2010-05-26T23:37:00.017+02:00

Yep!

En primer lugar, si me queréis apedrear, estáis en vuestro derecho. Esta ha sido una semana bastante ajetreada para mí, entre compromisos y favores a mi jefe, no he parado prácticamente por casa. Gogen se estará cagando en todo, pero ante él no me tengo que disculpar. Ante vosotros sí.

Hoy, en Viñetrastornos, me apetecía traeros nuevas anécdotas de libreros. Probalemente muchos de vosotros (los de mi círculo más próximo) ya las conozcáis. No obstante, considero que algunas son tan grandes que es necesario compartirlas con el mundo.

Allá vamos!

Valencia, una calurosa mañana de sábado, poco antes de la hora del cierre.

Un Enterao, en el lado oscuro de los 40, entra en la tienda con su chorbi (que seguramente estuviera con él por amor) con paso vacilante. Se dirige al librero entrecerrando los ojos.

Enterao (curiosón): Oye, perdona, ¿manga europeo tenéis?

Librero (fuera de juego): Err... ¿Manga europeo? No... No tenemos...

Enterao (desilusionadillo): Aiss... qué lástima. Tenía ganas de ver cómo era.

Librero (err...): Ya... pues no, aquí no tenemos.

Enterao ("La esperanza es lo último que se pierde"): ¿Pero me lo podrías describir?

Librero (WTF!): Es que... no sé muy bien a qué se refiere. "Manga" es como se llama al comic japonés. Así que... "manga europeo"... no lo conozco, vaya.

Enterao ("Por favor, ¿por quién me tomas?"): Sí, sí, lo sé. Pero como en el letrero lo ponéis... He dicho "a ver cómo es".

Librero ("err..." x7): ...

Enterao (a su puta bola): ¿Y dibujantes europeos que hagan manga, hay?

Librero ("joder, pírate..."): Sí... sí que hay. No es un género muy prolífico, pero los hay. Pero no es un estilo como tal. Simplemente son dibujantes con influencias japonesas. Lo que sí es un estilo más conocido es el "amerimanga", que viene a ser un híbrido entre el estilo USA y la estética manga.

Enterao (seto-bola del oeste): Ya... ya... bueno, muchas gracias.

Librero ("fiuuu..."): A usted. Hasta luego.

Enterao (con una última bala en la recámara): ¿Y esto qué es?

El tipet señala un carpesano con cartas de Magic. Uno como este:

Librero (E-R-R-.-.-.): Esto son cartas. Para jugar a Magic.

Enterao ("Soy más listo que tú"): No no, me refiero al dibujo. ¿Qué estilo de comic seria?

Librero (gota en la frente...): Hombre... esto sería más "ilustración" que "comic".

Enterao (incrédulo): Ilustración... vale vale, hasta luego!

Sin entender una puta mierda de su alusión al letrero luminoso de la librería, el dependiente sale al exterior para oxigenarse y, de paso, ver a lo que se refería dicho sujeto:

NOVEDADES
COMIC USA
MANGA
EUROPEO
MERCHANDISING

...

PERO QUÉ TÍO MÁS TONTO!!!

Y esta no es la única anécdota que recuerdo con el manga como protagonista. Hace un tiempo, al poco de empezar a currar en la tienda...

Valencia, hace alrededor de año y medio, sobre las 11:00 de un día laborable.

La tienda, todavía sin clientes aquel día, recibe la visita de un tipo peculiar. Rondaba los 30, rebeca de lana y peinado con raya a un lado.

Librero (sorprendido por sus pintas): Hola, buenas...

Sujeto inquietante (asustado como si le hubieran pillado robándole pasta a su madre): ¡H-hola!

Cuidadosamente, con la cabeza encogida, repasa todas las estanterías de la tienda. Al dar la vuelta, se dirige tímido hacia el librero:

Sujeto inquietante (asustado como si le hubieran pillado robándole pasta a su madre x2): H-hola... ¿tenéis comic japonés?

Librero (sin saber muy bien qué pensar): Err... sí claro, en esa estantería de ahí.

Dicha estantería era la más cercana al mostrador. Precisamente, la última que el sujeto inquietante había estado mirando...

Tras un par de minutos oteando, se dirige cual tomate al dependiente:

Sujeto inquietante (cerdete mode on): No... no digo de este...

Viendo su cara, su sonrisa tímida, y el resto del perfil del individuo, el librero pudo visualizar qué es lo que estaba buscando...

Librero ("No te rías, no te rías..."): Err... no... de ese no tenemos. Lo siento.

Y como una exhalación salió del establecimiento murmurando un débil "Grazs".

Y hasta aquí esta entrega de Viñetrastornos, protagonizada por nuestros amigos los nipones. Decidme en los comentarios si para la próxima queréis más anecdotillas de estas, u os presento un nuevo comic bizarro, que tengo uno por ahí que... vaya tela.

Dew!

Informatifus #15 - Funeral Celeste

2010-05-25T00:57:00.001+02:00

Hola pandémicos.
Hoy como no tenía mucho tiempo... os traigo una noticia ligerita del Tibet
Según su tradición.. (otros dicen que son una banda de sicarios organizada.. total.. que cada uno dirá lo que quiera, como siempre) se trata de dar de comer a los buitres el cadáver de una persona.

Se desnuda el cuerpo, se rasura el pelo y se descuartiza el cadáver del ser querido con un cuchillo. Una vez separados los huesos de la carne, se machaca el cráneo con un martillo y se dejan sus restos sobre una piedra, donde son devorados por los buitres. Sólo cuando las aves terminan de comer, se considera que su alma ha ascendido a los cielos. En las tierras de Litang, a 4.600 metros altitud, el suelo es demasiado duro para cavar una fosa y escasea la leña para hacer fuego. En esta zona del Tíbet, los muertos son entregados a los buitres desde hace 5.000 años, un rito inmemorial introducido por los nómadas en tiempos de Zaratustra. Ellos llamaban a sus altares “torres del silencio”.

Durante el ritual, conocido como “funeral celeste”, el sacerdote (rogyapa) descuartiza el cuerpo delante de sus seres queridos y lo entrega a los buitres. Las aves arrancan grandes pedazos de carne que se llevan hacia el cielo. Cuando solo quedan los huesos, el sacerdote procede a machacarlos y a mezclarlos con harina, para que las aves terminen su trabajo.

Aviso: Imagenes impactantes no aptas para personas sensibles

QUE APROVECHE! y por el culo lo eches

Esquizojuegos #24 - Sacred 2 (II) / PC Fútbol Apertura 97

2010-05-24T16:22:00.000+02:00

Hola mundo. AGH......La semana pasada al fin conseguí pasarme el Sacred II, y, después de más de 100 horas jugadas, después de haber matado miles y miles de jabalíes, arañas, ratas, felinos de todas las clases, después de haber hecho más de 300 ~~recados~~ misiones secundarias y sudar sangre durante 40 minutos para matar al monstruo final con menos carisma desde que tengo memoria videojueguil... lo único que puedo decir es MENUDA PUTA MIERDA. HA SIDO EL FINAL MÁS ABSURDO, ANTIÉPICO, INSULSO Y FRUSTRANTE DESDE EL CALL OF CTHULHU. Y no porque en este juego tampoco hubiera un final, si no porque para lo que han hecho, mejor que saltara un bug, así habría quedado demostrado del todo las nulas ganas por parte de los programadores por hacer un juego interesante y decente.

Sólo por hacer una (odiosa) comparación con un juego de hace 10 años, Diablo II, en uno tienes la sensación de que estás haciendo algo grande, de que tu personaje acaba de destruír un mundo lleno de maldad, y perversión y demas polleces...

y en el otro tienes...

No, no habia un video con peor calidad

TIRAR DE LA PUTA CISTERNA Y FUERON FELICES Y COMIERON PERDICES, FIN. 100 PUTAS, JODIDAS Y ROÑOSAS HORAS PARA VACIAR UN CONDENADO BIDÓN DE FRIEGASUELOS. Al final de todo te das cuenta que todas las ganas de currar se les acabaron con el videoclip de Blind Guardian.

PC Futbol Apertura 97

Y para completar el post quería traeros uno de los varios juegos alternativos del Pc Fútbol, de cuando era producto de Dinamic Multimedia. Siempre se dice que Pc Fútbol, el bueno, el inmejorable, era el de Dinamic, sin embargo, y aunque fuera difícil encontrar un mal título o los suficientes bugs como para convertir un juego en una mierda o en dinero perdido, tengo que decir que recuerdo el Pc Fútbol Apertura 97 como una gran cagada.

El juego es tal cual el Pc Fútbol 5.0 pero de la liga argentina. Un manager con una interfaz bastante entrañable, y que sin ser completísima (para la época lo era), sí que cubría de sobras los quehaceres básicos de la vida de un club (fichar, vender, renovar, alineaciones, empleados, obras...). Sin embargo el juego tenía 3 fallos para mi bastante garrafales y que le quitaban completamente la gracia ya que le daba una vida bastante corta, lo cual es casi, casi contraria a la función primordial de un manager, que es controlar un equipo hasta el fin de los tiempos.

El primer gran problema con el que te encontrabas era el presupuesto. Cualquier equipo, llámese River Plate, llámese Platense o llámese Newell's Old Boys tenía entre 600 y 900 millones de las antiguas pesetas. Quizás dicho así podía parecer un pastón, pero os aseguro que eso en el mundo del fútbol es una basura y da bastantes pocas posibilidades de maniobra (más tarde descubriría que hay un equipo que mágicamente tenía más de 20 mil millones por que sí).

Ante ese pequeño gran contratiempo sólo te queda una salida, vender jugadores y comprar barato. Pero aaaaaaaaamigo, te encuentras de bocas con el segundo problema, es imposible vender un solo jugador. Los equipos controlados por la CPU no te van a fichar jamás ningún jugador cualquiera que sea el precio al que vendas. Eso hace que tu penoso y precario plan de viabilidad se vaya a tomar por culo junto con el friegasuelos del Sacred 2.

El tercer y quizás el peor fallo que tiene es que con suerte, 1 de cada 100 simulaciones de resultado tendrá un marcador diferente al empate a cero. Dicho lo cual parece bastante estúpido echarle horas a un manager que no te da medios, no te da soluciones y no te da resultados. Con lo que podríamos estar hablando quizás del simulador de futbol más fiel de la historia.

Aaaaaaadeu.

Guarranoias #29 - Paqui, ponme un cortadito cuando puedas

2010-05-21T14:38:00.005+02:00

Nass...

Si estábais esperando a Carcayú... Tendréis que conformaros con alguien mejor: Yo!

Tras las "impactantes" imágenes de la anterior entrega de Guarranoias, hoy os traigo algo más accesible a todos los públicos. ¿Quién no se ha tomado un cortadito alguna vez?

¿Y qué es un cortado sino un café con un poquito de leche?

Err... A ver, he dicho UN POQUITO DE LECHE. Y no me refería a eso, cerdacos (ese tema ya lo trataremos en otro post), me refería a leche de verdad. Leche de la que hay en las cajas de leche. Leche de la que dan las vacas lecheras. Leche de la que producen las madres lactantes...

Eeeeeexacto. Esto es de lo que yo estaba hablando. Igual pensáis que hay que estar enfermo para ver algún tipo de excitación sexual en estas imágenes... Pues sí, hay que estar enfermo, y por eso creamos el blog:

Y ya está. Orgasmo garantizado... Es difícil controlar las ganas de cascársela ante semejante fuente de maná... Y la chica disfruta, ¿eh? Si se le nota la cara de placer y todo...

AAAAAARGH!! Es que no puedo ni con sarcasmo. ¿Pero qué clase de retrasado se la pela con esto? Y les da lo mismo que la chica esté amamantando o no. Si no sale, pues se saca como sea:

Todo vale con tal de ver a una chica proyectar leche...

... hasta el punto de que, si es incapaz de segregarla de manera natural, ya se encargarán ellos de suministrársela, ya...

Nótese la acción paralela llevada a cabo por los "asistentes" del enema. Vaya tela.

Pero dejemos estos antros de perdición y volvamos al porno más simpaticón. El básico. El de "Tú me das cremita, yo te doy cremita..."

Di que sí. Hay que ser generoso. Y si ya quieres llamar a tus amigas y hacer una Tupperware Party...

Esto es como cuando estás poniendo la mesa y le preguntas a tu cuñado "Oye, ¿quieres un vaso o bebes de la lata?".

Eso sí, no dejéis a solas mucho tiempo a un grupo de féminas desocupadas, que ya se sabe lo que pasa...

Por el amor de Dios, que con la comida no se juega! Miradlas, parecen unos prepúberes en el comedor de la escuela.

La realidad es que la leche materna está de moda. En la cocina...

... en los comics...

Detallito pa' los freacs, que hay que cuidarlos

... en las webcams porno...

¡¡HASTA EN LA PUTA CALLE!!

¡¿Acaso voy yo lefando tu coche, hija de puta?!

En fin, que me irrito. Os dejo con este vídeo (muy completito, por cierto) y me piro, que es la hora de comer y ya hay ganusa.

Au!

- ¡Paqui, coño! ¡¿Sale o no sale ese cortado?!

Grazs...

Maniacosas #32 - Caras de Velmez

2010-05-20T13:20:00.000+02:00

Hola mundo. No, no voy a hablar de las caras de Velmez, eso es una gilipollez y además, esto es Mundo Pandémico, no Milenio 3. La cosa es que yo de pequeño tenía una imaginación bastante grande, hasta el punto de pensar con 3 años que después del 31 de diciembre no habría nada y moriríamos todos como si te desconectaran de matrix para que acto seguido todo desapareciera y quedara un espacio en blanco, sin embargo esa idea no me traumatizaba, son las cosas de haber nacido por cesárea.

A lo que iba, la cosa esta en que yo de pequeño veía caras por todas partes: en los morros de los coches, en la comida, en una silla, en una mancha de polvo, y por miedo de que me catalogaran de esquizofrénico, demente senil o de futuro pederasta, nunca se me ocurrió decir "EH MIRA, UN COCHE QUE ESTÁ TRISTE". Pero por lo visto no soy el único.

La verdad es que ese descubrimiento hace sentirme menos especial, menos.........raro, porque la gente coge una patata con brotes...

ve una morsa, Y TODOS LA VEN.

Alguien sube la foto de un pimiento y todos dicen "EH MIRA, PARECE QUE ESTÉ GRITANDO".

Un buzón...

un grifo...

un bidón...

hasta un tejado colega....... aunque creo que la gente empieza a írsele un poco la olla con estos temas. Una cosa es imaginar caras y otra cosa es creer que un tejado te vigila mientras haces mayonesa...

o que tienes a Jesús en las humedades del baño.

Luego la gente dice que no está enferma del cerebro, ¿ENTONCES DE QUÉ SUBSISTE ESTE BLOG, EH? Aaaaaaaaaaaaadeu

Tristopatas #32 - Aurora

2010-05-19T11:24:00.006+02:00

Hola mundo. Hace algo mas de 3 años que vine a vivir aquí, a Oviedo, y siempre la consideré, y la sigo considerando, una ciudad bastante aburrida. Por mucho que mi tía se empeñe en decirme que Oviedo le mete 100 patadas a Valencia en todos los sentidos, pues que queréis, a mi me tira mi tierra.

La cuestión es que lo primero que llegó a mis oídos cuando llegué fue una anécdota extraña protanogizada por una chavala, que para ponerle un nombre llamaremos.......AURORA. Aurora debía ser una chavala, de instituto, como otra cualquiera, con sus amigos........amigas.........su edad del pavo.........sus hormonas revolucionadas........su pérdida progresiva de la materia gris........

Y un buen día se le ocurrió hacer una apuesta. Seguramente si la apuesta tratara, o cuyo castigo fuera calzarse a varios pavos en medio de un parque, doy por hecho que diríais que no, al menos el sector masculino. Sin embargo ella aceptó, y cumplió, porque se puede ser lerda pero al menos se tiene palabra, que es una cosa que se está perdiendo en la juventud de hoy en día.

Así pues, ni corta ni perezosa la chiquilla se fue al parque, uno bastante grande en el centro de Oviedo y se puso a la faena ante el jolgorio y el frenesí de los agraciados. No obstante, dicho así, podría parecer un caso como uno de tantos. Recuerdo el programa "Impacto TV" cuando lo presentaba Carlos Hirschfeld que siempre salía algún vídeo viral de una pareja impaciente encajando entrepiernas en un callejón. La pecurialidad de este vídeo, es que:

1º Es una menor
2º Se le ve la cara claramente y no para de hablar

Es por ello que:

1º No vais a ver ni una misera captura del vídeo
2º Es más un vídeo de humor que pornográfico, aparte que apenas se ve nada, así que os conformáis con las mejores frases, esas que jamás deberéis decir si os dejáis grabar en una orgía.

- Hay que hacer una película de esas
- A mi no me importa, mientras no se entere mi madre... (palabrita del niño Jesús)

- Si no se te levanta vamos mal ¿eh? (...) tu eres dificil de calentar ¿eh?

- Mira un poco a la cámara... (y la tía mira, menos mal que tu madre no se iba a enterar)

- No quiero perder estos pantalones tan bonitos.... sólo me faltaba eso, perder también estos (PERDER TAMBIEN ESTOS, IMAGINAOS LA ESCENA POR DIOS, TODO EL MUNDO CIVILIZADO INTENTANDO OCULTAR LAS CEBOLLETAS QUE NOS AGARRAMOS POR AHÍ, Y LA TÍA PROCURANDO NO VOLVER SIN PANTALONES)

- ¿Quién tengo detrás? espera que no veo nada, ¿QUIÉN ES EL QUE ESTÁ DETRÁS QUE NO SE QUIÉN ES?

- (Alguien les debe estar llamando la atención desde lejos) ME CAGO EN SU PUTA MADRE... ¿DONDE ESTÁ ESE PAISANO?, VOY A METERLE UN PAR DE HOSTIAS... (jerga imcomprensible) nah, que no tienen ningún respeto (ES VERDAD SEÑOR, JOER, DEJE A LA NIÑA PASÁRSELO BIEN, ES QUE NADIE PIENSA EN LOS NIÑOS).

- Chúpamela un poco, que ya hace más de media hora que no me la chupas (AURORA COÑO.... AURORA... QUÉ HACE MAS DE MEDIA HORA QUE NO SE LA CHUPAS... ¿no te da vergüenza?)

- ¿Quién te la esta metiendo?
- No lo se, jajajajajajajaja
- Pero por el coño o por el culo
- Pues creo que por el culo.... intentando, porque este no tiene puntería ¿eh?

- YO LE QUIERO DAR POR CULO!!!

- ¿Quién queda por chupársela?
- YO!
- No, a ti......creo que te la chupé... ¿QUIÉN QUEDA? yo ya no se quién queda

- Oye, yo creo que nunca vi tantas pollas
- QUE ME VAS A CONTAR A MÍ

- Espera, que primero me duele (la van a encular) y no quiero morder a nadie

Después de esto os preguntaréis, los que no os enterarais del caso, que pasaría pasado un tiempo. Pues la consecución lógica de los hechos. El vídeo dio la vuelta al mundo y llegó a todas partes, hasta al director de su instituto que le hizo saber que ese vídeo circulaba por la red. Empapelaron a los chavales que se la tiraron, como se puede ver, en contra de su santísima voluntad (si es que a la chiquilla le arrebataron la inocencia a la fuerza) y sólo falta saber quién de todos fue el que subió el vídeo a internet. En cuanto a la chavala en cuestión pues........tengo entendido que cambió como mínimo de ciudad.

Y 4chan sabe de lo que habla. Aaaaaaaaaaadeu

Demenciacordes #32 - Ronnie James Dio

2010-05-18T09:07:00.000+02:00

Hola mundo, ha muerto un rey. No ha muerto un rey de grandes castillos, ni ha muerto un rey de notable linaje, ha muerto el rey del heavy metal y desde aquí, desde Mundo Pandémico, queremos rendirle tributo a aquel que acabó perdiendo la batalla con el dragón que habitaba en su estómago.

Ronnie James Dio comenzó su carrera musical allá por principios de los 70 en la banda de rock "Elf", banda la cual fue seguida de cerca por integrantes de Deep Purple. Estos llegaron a ofrecerles tocar de teloneros en una de sus giras y tanto les gustó, que el que por aquel entonces fuera guitarrista de la banda, Ritchie Blackmore, decidio unírseles en un nuevo proyecto llamado Rainbow, banda que acabaría siendo mítica, con temas tan conocidos como Long live rock and roll.

Con el pasar del tiempo, la banda fue sufriendo transformaciones, y en el hacer y deshacer de Blackmore, Dio acabó no estando conforme con el rumbo de la banda, y optó por abandonarla para recalar en otra de las grandísimas bandas del momento y sustituír a uno de los icónos del heavy metal, Ozzy Osbourne en Black Sabbath.

Ozzy Osbourne fue obligado a abandonar la banda por lo de siempre, por yonki y borracho, y el resto de la banda apostó fuerte y arriesgado por Dio, el cual poco o nada tenía que ver con la forma de cantar de Ozzy y que daría paso a discos que pasarán a la historia de la música como Heaven and Hell

o Mob Rules.

La banda cosecharía con Dio otra vez éxitos y buenas críticas, pero tiempo después, la banda, que parecía predestinado a ello, volvió a tener problemas internos. Y es que egos tan fuertes como los de Dio y Iommi eran difíciles de compaginar. Dio se sentía menospreciado y demasiado eclipsado por Iommi, así pues, decidió marcharse y crear su propia banda junto al también batería de Black Sabbath Vinny Apice, Vivian Campbell (ahora en Def Leppard, con el que acabaría teniendo cruces importantes de declaraciones) y Jimmy Bain. De ahí nacería DIO, banda que al ser suya, no abandonaria "nunca" y que nos regalaría el que, al menos para mí, es el mejor disco de heavy metal de la historia. Holy Diver.

No así sus videoclips, que son pura caspa, aunque bueno, en los 80 poco ibas a pedir

Después de 4 discos editados con su banda, Dio volvió con Black Sabbath, con los que sólo grabó un disco antes de volver a abandonarla por nuevas rencillas con el resto de los integrantes. La razón esta vez fue la negativa de Dio a participar en un concierto para celebrar la retirada de Ozzy de los escenarios alegando razones de orgullo y desconocimiento de la situación, volviendo así, a dedicarse única y exclusivamente a su banda en solitario.

Hasta que en 2006 volvería a reunirse por tercera vez con la formación de Black Sabbath con la que compartió estudio y escenarios durante su primera etapa. Sin embargo, por acuerdos legales, la banda no podría llamarse así si Ozzy Osbourne no formaba parte del plantel, por lo que optaron por llamarse "Heaven and Hell", en honor al disco más representativo de la formación presente.

La reunida banda, desde su renacimiento realizó multitud de conciertos e incluso editó un par de discos (uno en directo y otro en estudio); sin embargo los problemas de salud de Tony Iommi primero, lo cual causo la cancelación de festivales en verano de 2009; y de Ronnie James Dio después, que causaría la cancelacion de conciertos posteriores; dejaría a la banda inactiva y pendiente del estado de salud de Dio, que para asombro y consternación de los fans del metal anunciaba que estaba luchando contra un cáncer de estomago. Un cáncer de estomago del que prometió salir y que desgraciadamente dejó a la música con una cuenta pendiente. Dio, nos debes una.

Sin embargo su talento no ha sido su unica aportación para la historia. También deja un cameo en el cine, un disco benefico junto con figuras del metal del momento y el símbolo más usado y copiado de la historia de la música.

El cameo viene de la mano de Jack Black en el musical no editado en España "Tenacious D: The pick of destiny".

Cameo bidireccional, ya que serían Jack Black y Kyle Gass los que aparecerían después en un videoclip de Dio.

El disco benefico, en realidad no fue promovido por Ronnie, si no por dos componentes de la primera formación de DIO, que con la colaboracion de este, compusieron el tema principal del disco que recaudó fondos para paliar el hambre en África. Empresa tan inútil e improductiva como loable.

Y símbolo para la posteridad, los cuernos.

Y aunque Gene Simmons se atribuya ese logro, aunque Britney Spears quiera apropiarse de todo un icono del metal... el único y real símbolo e icono del rock eres y seras por siempre, tu. ¡¡¡Long live to Ronnie James Dio!!!

Aaaaaaaaaadeu

Pandemia #29 - Mónaco

2010-05-17T01:16:00.003+02:00

Solo tengo tres cosas que decir de Mónaco:

1) Es un país muy pequeñito.

2) Tiene casinos (y supongo que furcias también).

3) ¡¡JÓDETE SCHUMACHER!!

P.D. A los que echen de menos un post más currado, les invito a leer la entrega anterior de Pandemia, dedicado a Bolivia. Gracias.

Tubofobia #32 - Las chicas son guerreras

2010-05-14T14:13:00.006+02:00

Saludos a todos! ¿Cómo va la cosa?

La respuesta es: EN CALZONCILLOS!

Y tras este toque de la chispa que me caracteriza, pasamos al Tubofobia de hoy, dedicado a todos aquellos seres humanos con dos cromosomas X (abstenerse el resto de combinaciones).

Todo empezó cuando vi este video...

¡¡LA MADRE QUE LA PARIÓ!!

Sí, algo así fue lo que pensé. La verdad es que asusta pensar que una inocente florecilla sea capaz de reventarte los morros con tanta facilidad.

Pero eso fue hasta que descubrí que las tías tienen de florecilla lo que yo de Kid Bengala.

Y si no mirad esta chinita, como se desenvuelve con una navaja de mariposa:

Y sin cambiar la puta expresión. Aunque eso creo que es inherente a las asiáticas. Los varones japoneses son algo más expresivos.

Algunas ya llevan el ardor guerrero desde pequeñitas, participando en torneos a su más tierna infancia...

Así es normal que, una vez creciditas,sean capaces de liarla tan parda como la siguiente "señorita":

Para ello, tendrán que superar numerosos y duros entrenamientos a lo largo de su vida. Tanto físicos...

... como mentales...

Un ejemplo a seguir es Ayako Miyake, la primera campeona femenina del programa Ninja Warrior:

Aunque, por suerte o por desgracia, no todas pueden llegar a ser como ella:

Nos vemos!

Cineurosis #32 - Por H o por B

2010-05-13T16:33:00.000+02:00

En Madrid, a los 81 años, y tras una larga enfermedad, murió el emblemático actor español Antonio Ozores, quinto de una generación de actores.

Más o menos se le paró el corazón, que es casi la condición mínima para estar oficialmente muerto, y es que quizá forzó demasiado su presión sanguínea al rodearse de tantas chavalillas de buen ver...

Y si no fueron las chavalillas, fue su frenético ritmo de trabajo: más de 160 películas, 200 obras de teatro, varias series de televisión, radio...

Incluso rodó seis películas al año, tres de ellas a la vez. En sus palabras, "Me iba a un rodaje y me dormía. Y preguntaba al despertarme: ¿Qué película es esta?. Me decían el título y ya me hacía"

Participó en programas nostálgicos del ayer como el "1,2,3" y en referentes modernos como "El Intermedio", parodió clásicos y creó nuevos.

Incluso se atrevió a burlarse un poco de la historia, algo sano y que todo profesor de la misma debería aprender a hacer.

Habría valido para la política, pues se expresaba con la misma claridad que la plana mayor del Congreso de los Diputados, y sus propuestas no eran mucho más extravagantes.

Sin embargo, muy poco puedo decir sobre él.
¿Por qué?
Porque ya lo dijo él en su día.

"Me da igual cómo vaya a ser recordado. No lo sé, pero como no voy a estar, que piensen lo que quieran"

Viñetrastornos #32 - Frank Frazetta (1928 - 2010)

2010-05-12T17:06:00.016+02:00

El pasado lunes, día 10 de Mayo, nos abandonó Frank Frazetta.

Estuve pensando seriamente en alterar el orden de posteo para dedicarle el protagonismo requerido en dicha fecha, pero por diversos motivos no ha sido posible.

Debido a este retraso en la publicación de tan importante noticia, voy a tratar de redactar un post que, aunque breve, pueda estar a la altura.

Ya desde sus portadas para Buck Rogers, el joven Frank despuntaba como inspirador de generaciones futuras. El mismo George Lucas ha admitido que, sin la influencia de Frazetta, Star Wars no hubiera sido lo que ha llegado a ser.

Y no ha sido Lucas su único amigo en el mundo del cine. Clint Eastwood...

... o Quentin Tarantino...

... son fans declarados de este gran artista, y han solicitado su colaboración siempre que han tenido la oportunidad.

Y no fueron los únicos en aprovechar su experiencia en cartelería cinematográfica.

Y es que, ante todo, Frank Frazetta era un artista 100% versátil. Lo mismo trabajaba en una tira cómica para la revista Playboy...

... que en historietas divulgativas para jóvenes en las que invitaba a dejar de fumar.

Pero la versatilidad no se adquiere de la noche a la mañana. Es una cualidad que se fundamenta en el trabajo. Y para los que conocen su historia, Frazetta es sinónimo de trabajo, esfuerzo y superación.

Hace unos años (alrededor del 2000), una serie de infartos cerebrales hicieron que Frank perdiera definitivamente el control de su mano derecha. Pero eso no le detuvo.

Aprendió a dibujar con la izquierda.

Decía que el dibujo está en la cabeza, que las manos son meras herramientas. Y vaya si lo tenía en la cabeza...

Frazetta era capaz de dibujar de memoria, sin modelos ni referencias.

¿Quién le iba a decir con apenas veinte años, cuando dibujaba tebeos infantiles con el pseudónimo de Fritz, que acabaría siendo por todos considerado como un maestro?

Un maestro que defendió siempre su libertad artística, llegando a rechazar una oferta de los estudios Disney (sin que eso significase su rechazo hacia la animación).

Un maestro que no solo creó iconos culturales imperecederos, sino que hizo suyos los ya existentes, dándoles forma con su imaginación desbordante.

Su ilustración "Conan the Conqueror" fue adquirida en una subasta por un millón de dólares.

Un maestro que revolucionó el género fantástico con sus óleos, acuarelas, tintas y lápices.

Un maestro que tocó todos los géneros y en todos ellos destacó.

Un maestro al que no podíamos dejar de homenajear humildemente desde Mundo Pandémico.

Para despedirnos de él no se me ocurre más que citar la siguiente frase:

"Good or bad, the one thing I can say about my art is, if I can quote Sinatra, I did it my way." - Frank Frazetta.

Informatifus #14 - ¿¿Tierra hueca??

2010-05-11T12:01:00.001+02:00

Hola pandémicos!
Lo que hoy os traigo... muchos de vosotros ya lo habréis visto y a otros ni se os habrá pasado por la cabeza... lo que si estoy segura que es que cuando lo leáis lo que se os pasara por la cabeza es... esta loca qué habla??? pero... os habéis parado a pensar... por qué se encuentran semillas, plantas y árboles tropicales flotando en el agua fresca del interior de los icebergs? o...
Por qué miles de pájaros y animales tropicales emigran al norte durante el invierno?
Si la tierra en los polos no es hueca ni calurosa... como es que el polen colorea vastos territorios? Por qué hace más calor en los polos que a 1500 kilómetros de distancia de ellos?
Por qué el viento norte del ártico se vuelve más caluroso cuando uno traspasa los 70 grados de latitud?
Son preguntas sin respuesta... o mejor dicho, quizas tengan una clara explicación...
Aquí os traigo la TEORÍA DE LA TIERRA HUECA (como mi cabeza lo se... )
pero resulta que es una teoría que muchos sostienen y que viene a afirmar la existencia de un mundo interno, debajo de la superficie de nuestro planeta, que seria hueco, con dos grandes aberturas en cada uno de los polos. En un corte imaginario podríamos ver lo que se indica en la imagen inferior. Hay un pequeño sol interno en el centro, que calienta e ilumina el mundo interno, donde también hay tierras y mares, como en la superficie exterior. Eso sí, hay algunas diferencias sustanciales... y misteriosas.
Que sí, que sí, que lo sé... yo tambien puse cara de .... what?? pero qué me estás contando!
pero dándome una vueltita parece ser que algo indica que así pudiera ser... nadie sabe el porqué siempre que sale una foto en el google earth por ejemplo o alguna foto de la nasa.. los polos tiene un parche que tapa el supuesto orificio... veamos...

Desde más cerca para que lo aprecieis mejor...

Podeis comprovarlo vosotros mismos con el programa...
Bueno sigamos..
según cuentan.. dentro de la tierra hay un pequeño sol como vimos en la foto de más arriba.. esto... explicaria las auroras boreales que solamente se ven en los polos y podrian ser escapes de luz del sol interno... además del sol tambien hay continentes... animales... incluso "personas" mas avanzadas que nosotros (asocian que los extraterrestres que nos visitan salen de ahi) eso... respondería a todas las preguntas que propuse al iniciar el texto.... las semillitas los polenes y tal .... y una más que llama la atención.. por qué el agua de los icebergs es dulce?

Uy! que bonito es este
Que fresco y terso se le aprecia
Al parecer... según un estudio... todos los plantetas tendrían esos orificios o estarían creados de la misma forma...

Y es que parece que la oquedad de la Tierra no es algo exclusivo de este planeta. Muchos otros planetas, satélites y cometas muestran la misma oquedad en sus polos. Ello probablemente apunta a que en el proceso de formación de los estos objetos celestes la fuerza centrífuga en la rotación deja hueco el interior, al igual que ocurre con la ropa que da vueltas en una lavadora. Se pega a las paredes interiores de la lavadora, dejando un hueco justo en el centro de la masa de ropa.

(lo de los demás planetas si se que es verídico)

Bueno que eso.... sigo con imágenes que ya llevo mucho texto metido y os aburriré... con lo fácil que es mirar en vez de leer

Y como ya me he cansado de escribir, quien quiera saber más que pinche aquí

Esquizojuegos #23 - Sacred 2

2010-05-10T09:27:00.002+02:00

Hola mundo. Voy a dejarlo claro desde el principio, no me he acabado el juego. Pienso hacerlo, el problema es que llevo casi dos semanas de vicio intensivo y esto no se acaba ni de coña, de hecho en palabras de un amigo "y lo que te queda chaval". Así que a falta de un final que me importa una mierda hoy os presento el Sacred 2.

¿Y por qué el Sacred 2 y no el 1? Bueno porque esta segunda parte es como una hipérbole de todo lo que representaba su predecesor, luego os lo explico. Primero para los que no conozcáis el Sacred, que seguramente seáis los menos, deciros que es el típico juego de rol épico pseudomedieval al estilo de Diablo, Neverwinter's Night, Titan Quest... asi que en cuanto a tipo de juego poco o nada os voy a descubrir.

Una de las características sobre la que mas pajas han vertido sus fans es el mapa. Un mapa lo suficientemente grande como para que descubrir sólo una décima parte sea el trabajo de 4 días de síndrome de hikikomori. El mapa es tan grande, que cuando encuentras un establo donde poder comprar un caballo quieres llorar, sientes más gozo que el niño de la nintendo 64.

Una vez asumes que descubrir todo el mapa es aparte de tedioso, inútil y estúpido te centras en las misiones. Hay tres tipos de misiones, la central, la especial del personaje (que puede variar segun la inclinación, buena o mala, que hayáis escogido al principio), y las secundarias. Si no fuera por las misiones secundarias (que estan la mayoría a tomar por culo de donde estás)

seguramente nos ahorraríamos unas 100 horas de juego y no perdería epicidad, porque realmente, que un niño te encomiende la misión de recuperar su globo no es que sea propio de un guerrero que quiere salvar el mundo. La cuestión es que parece que salvar el mundo sea una misión secundaria y que tu cometido real en el juego sea el de chaval de los recados de un mundo supuestamente en peligro pero que vive bastante cómodo y sin complicaciones, puesto que en el universo Sacred, al único que atacan es a ti.

Cierto es que en mi amado Diablo II ocurría lo mismo, sin embargo en los dialogos con los pnj se respiraba preocupación y miedo. En el Sacred se preocupan antes por una plaga de inofensivos conejos o por cerveza para una fiesta que por la plaga de jabalíes rabiosos que hay fuera de las murallas de las ciudades.

Jabalíes, esa es otra de las curiosidades del juego. En la portada puedes observar golems, arpías, trolls, esqueletos, goblins, hombres lobo... sin embargo yo llevo dos semanas matando jabalíes, ratas y arañas casi única y exclusivamente. ¿Pero qué coño tiene eso de heróico? ademas de recadero eres controlador de plagas?

Y para terminar, este juego no sería nada si no fuera por sus oportunísimos bugs. Uno típico es cuando tu personaje se queda clavado, y no se mueve, sólo ataca si se le acercan, si eso pasa, ya puedes ir reiniciando el juego y jodiéndote si estás lejos del último punto de control.

Otro bug muy cachondo es cuando uno de los monstruos que estás masacrando de repente se convierte en tu compañero, sin embargo la complacencia no es bidireccional, tu no le puedes atacar, pero él mientras tanto te está curtiendo el lomo a hostias. Solamente podrás librarte de él si llegas a una ciudad con guardias que le ataquen, si no.... reiniciar el juego.

Otro bug realmente desesperante es cuando quieres subir a tu montura y tu personaje gilipollas se dedica a dar vueltas alrededor, no importa lo que hagas ni cuantas veces intentes subir a la montura, es imposible, solo dara vueltas a su alrededor como un perro persiguiendose el rabo.

Y el bug dios, por el cual acabas teniendo que verte forzado a cortar el último hilo de vida social que te queda es cuando minimizas la pantalla del juego para contestar al msn y cuando la quieres maximizar apareces en medio del mar, con lo que mueres y vuelves a iniciar el juego.

En conclusión tienes un juego interminable y lleno de bugs que trata de hacer recados en un mundo amenazado por una plaga de jabalíes y ratas que sólo te ataca a ti. Curioso que haya recibido tantas alabanzas, porque no se, igual soy yo solo, pero a mi me suena a PUTA MIERDA ABSURDA. Aun así me lo pienso acabar, igual el final me aclara un poco de que va el juego, porque os aseguro que no tengo ni repajolera idea.

No obstante hay una cosa que me encanta del juego. Las lápidas. La verdadera diversión del juego es encontrarte un cementerio y ponerte a leer lápidas, te encuentras cosas como:

- La culpa no fue del "cha-cha-chá", sino del meteorito que le cayó encima en una fiesta.
- Tan servicial y simpático, el pobre Dags se mató a hablar.
- No lleves puesto nunca nada que asuste a un gato.
- Mis plantas de plástico murieron porque ni siquiera fingí regarlas.
- Jugar a ser caperucita roja con un lobo de verdad no fue buena idea.
- Esta tumba es para todos los PNJ que no pasaron el último casting.
- Fui un poco ingenuo cuando pregunté si venían en son de paz.
- Aaaaaaaaadeu